Анекдоты от 20+

[grattacapo]

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».

[grattacapo]

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
******
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле

[Hedgehog]

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Ото ж!

[stallker]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[FOX-7]

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани
на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

[stallker]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!


ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[FOX-7]

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

похоже что и с деньгами проблема

[зыркало1]

похоже что и с деньгами проблема

ШИрше, Ирше надо глядеть...

[stallker]

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.


- Цель Вашего визита в Голландию ?
- Да приуныл я что-то...

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.


Военный ГАЗ 66, тентованный, не вписался в поворот, улетел в болото и сел на мосты. Бегает вокруг взмыленный прапорщик, водитель с лопатой суетится. В это время едет генерал на чайке, говорит своему водителю: «Ну-ка, тормозни». Прапорщик, увидев чайку, выбегает на дорогу, говорит: «Товарищ генерал, не в службу, а в дружбу, помогите машину вытащить, опаздываю, голову снимут». Генерал аж крякнул и говорит своему водителю: «Пошли поможем, чо расселся!». И вот они вчетвером: два водителя, прапорщик и генерал, откапывали, мостили, толкали, умудохались все, и часа через три, натужно звеня, 66 выполз на дорогу. Прапорщик чуть не заплакал: «Товарищ генерал, огромное вам спасибо, без вас бы не выбрались, здесь и ночевали бы!». Генерал весь в грязи и болотной тине, красный вспотевший вытер мокрый лоб и говорит: «Ну, прапорщик, ну и тяжелая у тебя машина!». Ну так ни хрена себе, - отвечает прапорщик, - сорок дембелей в кузове!

[FOX-7]

- Цель Вашего визита в Голландию ?
- Да приуныл я что-то...

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

[stallker]

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[stallker]

Идет заяц по лесу, в ладошке травку несет в предвкушении, что сейчас накурится.
Навстречу лось:
- Заяц, ты курить собрался?
- Ну да.
- Ты что! Зачем тебе это? Посмотри вокруг: небо голубое, птички поют, деревья шумят - мир прекрасен! Выбрось эту гадость.
И правда - думает заяц, - к чему мне эта отрава. Выбросил, идет дальше вдохновленный, навстречу лиса. Идет, косяк забивает.
- Лиса, выкинь эту дрянь. Посмотри вокруг: птички поют, рыбки в озере плавают, жизнь прекрасна!
Точно! - думает лиса. К чему травиться, когда и так хорошо. Идут дальше вместе, навстречу волк с косяком. Ну заяц с лисой к нему:
- Волк, оглянись! Мир прекрасен и без этой отравы! Выбрось и забудь.
Послушал их волк, идут дальше, подходят к берлоге. Из неё кумар валит. Заходят, там пиз..ец лаборатория целая, медведь что-то химичит.
Они к нему: Медведь, бросай это дело, выйди в лес. Солнце светит, птички поют, мир прекрасен!
Медведь:
- Это кто вам такую пургу прогнал? Лось?
- Ну да.
- Я как его с утра накурил, так ходит, всякую ху..ню несет.

[stallker]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[maks]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[maks]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

[Hedgehog]

Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолёта, он дёргает кольцо – парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет!..

[maks]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену

[maks]

Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

[зыркало1]

..., как потом каждый день кормить его в плену

[stallker]

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны,
парочку автоматов. . И гранаты не забудь... "
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор
с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно
рисуя себе новое звание и дырочки на
погонах... . А Мариванна уже выходила из
магазина хозтоваров, купив пистолет для
монтажной пены, патроны для лампочек и два
автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная
себя за тот ремонт, который они затеяли у
себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы
порадовать мужа его так любимым
гранатовым соком.