Анекдоты от 20+

[FOX-7]

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

[FOX-7]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

[FOX-7]

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


**
В класс забегает запыхавшийся Вовочка.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
- Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
- Картошкина, а ты где была?!

[FOX-7]

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %%%%ся и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

[vitaki]

FOX-7, +1!

[bromin]

Для кого-то Сtrl+V это единственная возможность вставить....

[Hedgehog]

FOX-7,

[maks]

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

5+

[Jeffry]

Shift вправо - Shift влево считается попыткой Escape'а, наказывается Reboot'ом без предупреждения.

[FOX-7]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

[Hedgehog]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо..

Чьё?

[iskariot]

FOX-7, Браво!

Чьё?

Человека, лежащего рядом

[FOX-7]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо..

Чьё?

Ну если будем выпивать на пару, то твое

[FOX-7]

Из футбольной темы:
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

[FOX-7]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в море.
- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает мужик. - Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя одежду и раздвинуть ноги!
- Ладно! - сказала рыбка - будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

[FOX-7]

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
-Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
-Не обращайте внимания,он всегда так смотрит на того,кто
ест из его миски.

-Мама,а что,папа вчера з/пл получил?
-Как ты догадался?
-А он в ванной зеркало бреет.

[Master]

Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

[Abwer]

-Но ведь с презервативом - это ведь не измена
- Ага, а с глушителем не убийство

так уже и тут среди боянов пошли повторы

[Abwer]

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно..

[S324]

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!