Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Пардон, а какой смысл в эксперименте, если не проводить анализ?

Я запуталась - оксюморон и омикрон - кто есть кто?

[Smol]

Я запуталась - оксюморон и омикрон - кто есть кто?

Без бутылки не разберешься

[antabu]

271953041_3029917607250665_7109400583396590858_n.jpg

[antabu]

Facebook.jpg

[maks]

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

[maks]

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

[зыркало1]

[antabu]

Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
____________________________________________
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
—Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!...
_____________________________________________________________

К врачу на прием пришла взволнованная мама с 16-летней дочерью.
— Здравствуйте. На что жалуетесь?
— С моей дочерью что-то происходит. Она в последнее время много ест и заметно прибавила в весе. По утрам часто жалуется на тошноту. И это почти каждый день!
Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал:
— Что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться… Ваша дочь беременна. Предположительно – 4 месяц.
У матери полезли глаза на лоб:— Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнем не оставалась! Что уж говорить о sексе… Правда, дочка?
Девушка была возмущена не меньше:
— Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем!
Тогда врач встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила:
— Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!
— Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое

[antabu]

272135576_4693330074037649_3543076783799826486_n.jpg

[maks]

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, фабрика "Сульфат" существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

[antabu]

272264133_4711606678876655_8580139936402511998_n.jpg

[maks]

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

[antabu]

272492492_10221278944498604_9041641757654497741_n.jpg

[bigM]

Во врать-то. Мурзилка в 92... Ну ну

[зыркало1]

Дык, припомнились загадки босоного детства?

[antabu]

272847626_1078051929704967_5013118547819701963_n.jpg

[antabu]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: — Молчит, сукин сын! — А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. — Ура! Заговорил. — И что же он сказал! — Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

[maks]

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

[maks]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

[kika]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

"вам" ведь относится и к мужчинам, и к женщинам, верно?
Демократия и современность ...