Анекдоты от 20+

[FOX-7]

***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
***
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

[FOX-7]

еще пара прикольных медицинских:


Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
***
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

[maks]

Семейная пара занимается сексом. Жена:

-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

- Да, да…

- Давай, давай еще!

- Да, да…

- Говори мне грязные слова!

- Прихожая… кухня…раковина…


Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена
подскакивает и кричит:

- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.


Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

[FOX-7]

maks! Про заводную собаку это пять

***
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

***
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=EZvtswScXGI
http://www.youtube.com/watch?v=t-oqFQIYomk
http://www.youtube.com/watch?v=g4c1KBvyAuI

[radical]

- Папа, папа, ну сделай еще раз так, чтобы слоники забегали!
- Доча, уже поздно, слоники уже устали и легли спать.
- Папочка, ну пожалуйста, последний разок..
- Ну ладно..
(орет во весь голос)
- РРРОТА ПОДЪЕМ!!! КОМАНДА "ГАЗЫ"!!!

[Сержл]

[/////]

Радикально, но

[Hedgehog]

- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.

[Viksya]

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

[radical]

Наркоманский притон. После продолжительного стука в дверь нарк открывает и оп-па - на пороге участковый!
Участковый:
- Тут от соседей поступили жалобы, что у вас тут постоянно слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут вообще занимаетесь?
Нарк:
- Дык это.. Тряпки палим.. Смеемся..

[Viksya]

уже было

[loner55555]

Наркоманский притон. После продолжительного стука в дверь нарк открывает и оп-па - на пороге участковый!
Участковый:
- Тут от соседей поступили жалобы, что у вас тут постоянно слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут вообще занимаетесь?
Нарк:
- Дык это.. Тряпки палим.. Смеемся..

Раз пошли уж и такие анекдоты то вот ещё несколько оных...

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне. Тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне.
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их очко до попадания в тюрьму за наркотики...

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, пришел удолбанный домой и спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

[maks]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух,

типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь
гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. .

[Viksya]

Голландские священники предложили легализовать легкие грешки....

[maks]

[amik]

Креста на вас нет

[Jeffry]

Молитва:
Пресвятая дева Мария, зачавшая без греха, помоги же мне согрешить без зачатия...

[iskariot]

Для любителей преферанса анекдоты на тему:

http://review-pref.ru/folklor/1/

[Biginelli]

Раз уж на церковную тему пошло...

1. Первый урок ОПК в школе. Заходит поп в класс и с ходу:
- Здравствуйте, дети! кого нет?

-Бога нет!

2. Рассказал поп детям на уроке ОПК о сотворении человека и говорит:
-Ну вот, дети, теперь вы знаете, что бог создал человека по образу и подобию своему. И что это, по-вашему значит?

-Значит, бог - млекопитающее из отряда приматов!

[FOX-7]

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

[FOX-7]

Монголы, оказывается, поют на русском, только в другой кодировке.