Анекдоты от 20+

[Гесс]

А то я эту мелодию угадал на 12-13-й секунде.

Силен! Я на 24ой...

[Ahha]

Люди опять политические анекдоты увидели и начали ругать, что низя ататай...

Чо-то я только "Буэ" вижу, а "ататая" в упор не наблюдаю. Политики, впрочем, тоже, как и анекдотов. Хотя, нет, тот, что про нефть и наркоту - в целом неплох. Композиция есть, и мне он раньше не попадался. Правда, я в данном случае не критерий.

Что до остальных... Если кратко, они укладываются в старинную формулу: "Шел Вовочка с дамой в медвежьей шубе по нетопленному ПФР... Не смешно, зато про политику."

Теперь развернуто. По поводу первого анекдота я вам еще тогда как бе намекал ссылкой на рассказ А. Кристи, что он не анекдот вовсе, а что-то вроде универсальной детской дразнилки. "%boy's name% - трус и провокатор, в попе маленький локатор!" Подставьте любое имя (лучше двусложное) - смысл и худ. ценность не изменятся ни на йоту. Остальные - настолько натужные, что вспоминается фраза с луркмора: "Прошли десятилетия. Даже Петросян перестал наконец шутить про перестройку и хозрасчет..."

Что-то я в последнее время зачастил с постами. Пора это дело прекращать.

[bigM]

Что-то я в последнее время зачастил с постами. Пора это дело прекращать.

не-не, у вас получается.

[maks]

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е@ут меньше.

[JAG]

Больше 165 000р получают что ли в клубе?

p.s. Официальная зарплата преподавателя ВУЗа в Москве 165 000р. (200% от средней по региону)

[Гесс]

При чем тут зарплата преподавателя ВУЗа? При чем тут Москва? При чем тут официальная полная ставка? JAG, вы как обычно.

Анекдот, хоть и несвежий:
Настоящий [выберите группу, в оригинале был кажется "генерал"] над хорошим анекдотом смеется трижды:
Первый раз когда рассказывают.
Второй раз когда обьясняют что было смешного.
Третий раз когда доходит.

[antabu]

Я в такой версии слышал:
Нормальные люди над анекдотом смеются 2 раза
первый раз - за компанию
второй - когда дойдёт.
Но есть счастливчики, которые смеются 3 раза
первый - за компанию
второй - показать, что дошлО.
и третий раз - когда дойдёт.

[зыркало1]

Достали разговоры и споры о тату... Вспомнился анекдот.
Интимная обстановка:
- Милый, на правой груди у меня вытатуированн портрет моего первого...
- Прощаю...
- Милый, на моей левой груди портрет моего предыдущего...
- Да ладно...
И вдруг Партнёр начинает дико хохотать.
- Ты чего???
- Представляю как у них вытянуться лица когда постареешь...

[chemist]

1918 год, сельский клуб, с атеистической лекцией об отсутствии Бога с горящими глазами выступает бойкая спортсменка-комсомолка. Закончив лекцию, просит суровую деревенскую публику задавать вопросы. Встаёт один бородач, мнётся, повторяя "Ну почему так получается?..". Лекторша: Что так получается, не стесняйтесь, спрашивайте!
Бородач: Вот корова ходит большими круглыми лепёшками, лошадь - большими шарами, а коза, та маленькими шариками, это разве не Бог так захотел?
Лекторша: Я не биолог, не знаю, но Бог тут ни при чём!
Бородач: Вот видишь милая, даже в г-не не разбираешься, а про Бога что-то пытаешься калякать!

[maks]

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

[nikolay_kpk]

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. anekdotov.net

[chemist]

- Сара, почему ты выскочила из комнаты с криком?
- Там таракан!
- Ну и что?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже, скажем не красавица, но он же не орёт по этому поводу!

[antabu]

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко......и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

[Jeffry]

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

[bigM]

antabu,

[Ahha]

Разговоры в антихимии про проституцию напомнили:

Когда женился, хотел, чтобы жена была в гостях - королевой, на кухне - кухаркой, а в постели - проституткой. Получилось совсем наоборот: она в постели - кухарка, на кухне - королева, а в гостях - проститутка...

[nikolay_kpk]

Разговоры в антихимии про проституцию напомнили:

Когда женился, хотел, чтобы жена была в гостях - королевой, на кухне - кухаркой, а в постели - проституткой. Получилось совсем наоборот: она в постели - кухарка, на кухне - королева, а в гостях - проститутка...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
— Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
— Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:
— Да ну нах@й!!!

[Jeffry]

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

[antabu]

- Скажите, а вы правда ...?
- Да, конечно.
- А скажите что-нибудь по-вашему, по-мудатски, а?
- Если хочешь искоренить коррупцию в стране, то надо работать и начинать с себя!
- Браво!..

[antabu]

Как это сработало автоцензура?
В предыдущем посте я скопипастил текст, и вместо ... должно было быть слово.