Анекдоты от 20+

[maks]

А почему у вас порции такие маленькие?
- Да вы сначала это съесть попробуйте.

[maks]

"Майдан армянского разлива"

[SkydiVAR]

Навеяло:

Альтернативная интертрепация:
Француз, американец и русский у людоедов; задание - поиметь женщину, завязать шнурки на ботинках и написать отчёт о проделанной работе за одну минуту.
Француз пока у женщине подъезжал - время кончилось, съели.
Американец с женщиной и шнурками управился, а вот с отчётом опоздал, съели.
А русский спрашивает: "А можно встречный план?". Людоеды в непонятках - какой такой встречный план??? Русский поясняет - "Я больше сделаю!". Людоеды говорят "Ты хоть с этим справься!"
Русский ставит женщину буквой "зю", она ему завязывает шнурки, он у неё на спине пишет отчёт. За 40 секунд управился. Людоеды в шоке, а русский поясняет: "Если бы мне к заднице пилу привязать - я бы вам ещё и пальму спилил!".

[Jeffry]

Королева Нидерландов во время визита в США должна была посетить Белый дом.
Перед ее приездом к Белому дому прибыл посол Нидерландов. Охрана его не пустила.
- Я посол Нидерландов.
- Каких еще Нидерландов? Освободите проезд, сэр. Мы ждем прибытия голландской королевы.

[maks]

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

[maks]

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

[himik]

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я сан-инструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.

[stallker]

Рассказ бывшего работника балайна ...
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…

к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…




Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!

[зыркало1]

- Это же членовредительство!!!
- Нет, что вы! Она только ухо оторвала...

[Jeffry]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

[chemist]

Хорошо, что сокровища России так просто так не унесёшь.

[maks]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

да, все описано в Библии, сокровища не сокровища, но имущество немалое

[maks]

Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

[stallker]

Жена ругает мужа:
--Сколько можно пить!?! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
--Был я на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[Jeffry]

В России принято соображать на троих. А умирает от алкоголя каждый четвертый.
Отсюда вывод - ему просто не хватило водки.

После следующего стакана водки Иван понял, что сидящая перед ним девушка настолько красива, что он её недостоин.

[stallker]

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
...В итоге получила квитанцию за транспортный налог.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

[stallker]

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.



— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Галерус]

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

[Zabolot]

Самолет терпит крушение. Паника, неразбериха, парашютов не хватает.
Англичанин, как джентльмен, подает голос: "Предлагаю парашюты раздать в первую очередь женщинам и детям!"
Русский:"А хер им за щеку!"
Грузин, тревожно: "А успеем?!"

[EvgeniX]

Самолет терпит крушение. Паника, неразбериха, парашютов не хватает.
Англичанин, как джентльмен, подает голос: "Предлагаю парашюты раздать в первую очередь женщинам и детям!"
Русский:"А хер им за щеку!"
Грузин, тревожно: "А успеем?!"

Американцев/французишек в подобных анекдотах как обычно представляют русскими. Главное, чтобы фразу похожие были, хотя вытащены из совершенно других ситуаций.

Есть похожий по хумору анекдот (откуда только такие беруться, креаклы стараются?):

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

И без разницы, что это оскорбление памяти дедов. Главное, что смишно. Крекаклам...