Анекдоты от 20+

[Corepunk]

— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…

[Corepunk]

— Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!

[Corepunk]

Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну, это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть

[antabu]

Шоколад.jpg

[bigM]

Повод задуматься

[antabu]

Согласен.jpg

[antabu]

Выбор.jpg

[зыркало1]

При огромном выборе альтернативы нет

[maks]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно»

[maks]

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.


- Дуся, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

[antabu]

Подштаники.jpg

[Jeffry]

- Девушка, а что Вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?

[antabu]

Лесбиянка.png

[antabu]

Интернет.jpg

[maks]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не
так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

[maks]

Новости науки: пьяные белки видят во сне трезвых людей

[maks]

Встречаются как-то два мужика.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.- Ну и как?
- Разoчарован.- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

[VOVAN CIR]

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.

[bigM]

[antabu]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел...