Анекдоты от 20+

[maks]

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать,
как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

[maks]

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

[maks]

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

[Ahha]

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать,
как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

- Дорогой, что ты думашеь по поводу того, что скоро в этой квартире нас станет трое?..
- Правда?!! Дорогая, я бесконечно счастлив!
- Ну слава богу! Мама уже взяла билеты и завтра едет к нам.

[Phobos]

Беседуют два гомосека:
- Вот ты кем бы хотел быть?
- Ну... Найти себе друга и ездить с ним по модным курортам...
- А я бы хотел быть футболистом!
- ???
- А вот представь - решающий матч, последняя минута, счёт 0:0 и я выхожу с вратарём один на один, обыгрываю его, передо мной пустые ворота, я бью!!! И - мимо!!! И весь стадион в едином порыве кричит "Пид@рас!!!!!!! Очень я славу люблю.

В моем детстве этот анекдот звучал лучше:
-А я хочу международного признания!
-????
-Хочу футболистом быть......выхожу с вратарём один на один, обыгрываю его, передо мной пустые ворота, я бью!!! И - мимо!!! И весь стадион в едином порыве кричит "Пид@рас!!!!!!! А я стою и раскланиваюсь....

[maks]

думал, что классический вариант был у нас , что он то раскланивается, и кричат,то что кричат, но после того как на 90-минуте он забил гол в СВОИ ворота

[maks]

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

[Smol]

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места.
"Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики.
А вот зарплату им платить не будут".

Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты…

- Позвольте, Наташа, вам впендюрить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах, там QR-код не спрашивают...

[maks]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[maks]

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

[bigM]

даже не догадывался

[SkydiVAR]

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

[bigM]

[Smol]

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

[dmr]

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Вообще то , твой номер шестой

[antabu]

Маньяк.jpg

[зыркало1]

[antabu]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

[antabu]

ИСКУССТВО!.jpg

[зыркало1]

Коллега antabu! Удивляет ваше незнание матчасти - шахтеры никогда не трудятся обнаженными