Анекдоты от 20+

[Ahha]

Еще на туалетную тему.

В школе учительница дает детям задание составить предложение с оборотом "видимо... ...потому что...". Как водится, Машенька отвечает "Видимо будет дождик, потому что на небе много туч", Петечка -- "Видимо на ужин будут котлеты, потому что мама делает фарш". Вовочка: "Бабушка взяла газету." "Ну и что??" "Видимо, пойдет ср..ь, потому что читать не умеет."

[maks]

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

[maks]

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

[kbob]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась.
И Сири засмеялась.
...а через пол часа и Алиса засмеялась
...один тов. майор не засмеялся, ему не положено при исполнении.

[зыркало1]

Это быль 70-х годов, а не анекдот...
Сотрудник окончив телефонный разговор и дождавшись щелчка говорил:"Спасибо за внимание"

[Sander12345]

Это быль 70-х годов, а не анекдот...
Сотрудник окончив телефонный разговор и дождавшись щелчка говорил:"Спасибо за внимание"

Баян, но в тему:

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че, придурок?

Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь, и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

[maks]

Дорогая, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

[maks]

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

[chemist]

Дырочки по научному называются "деконцентраторы напряжений" и до сих пор реально применяются в технике.
А источник анекдота приписывают КБ С.А.Лавочкина (видимо, в связи с национальностью главного конструктора), якобы которому совет в безвыходной ситуации дал не кто иной, как раввин из ближайшей синагоги.

Ну, раввинам врать не привыкать. Если они в средние века врали, что своим гением оживляли глиняных истуканов (за что бывали биты), то соврать в наше время про какой-то деконцентратор напряжений вообще ничего не стоит, тем более что при демократии никто бить за враньё не будет.
Коллега Smol, удивляюсь Вашему дуализму - с одной стороны знание православных святоотеческих писаний, с другой - неприкрытая тяга к Иудаизму. Может Вас в детстве не только покрестили, но и обрезали на всякий случай, и Вы теперь отрабатываете свою нелёгкую, требующую таких вот шпагатов карму?

[Smol]

Коллега Smol, удивляюсь Вашему дуализму - с одной стороны знание православных святоотеческих писаний, с другой - неприкрытая тяга к Иудаизму.

Не к иудаизму, а к евреям. Это две большие разницы. Пресвятая Богородица была еврейкой, но вот иудаисткой Ее вряд ли можно назвать. Хотя она росла в еврейской верующей семье и воспитывалась при иерусалимском храме, мама ее была дочерью священника Матфана.
Кстати, сегодня день памяти святой праведной Анны, мамы Пресвятой Богородицы...

[Шуша]

Да уж.
Помню в детстве летом пользовались лопухом.

В воду лучше. Унитаз и биде в одном флаконе))))
Быль.
Приехал на рыбалку. Раннее утро, солнышко встает, над рекой клочья тумана, тишина... На другом берегу несколько палаток, компания молодежи с прошлого вечера отдыхает. Один парень то ли рано встал, то ли вообще не ложился. Ходит между палаток и шутками-прибаутками пытается кого-нибудь поднять для компании. В тишине все далеко слышно. В конце-концов, потеряв надежду, он громко заявляет: "Заболтался я тут с вами, а мне поср@ть давно пора". И лезет в воду. Делает дела и громко комментирует. "Что-то оно не всплывает. Хотя должно. Наверное, у меня в организме тяжелых металлов много. Надо бы провериться". Рыбаки но обоих берегах дружно легли от хохота.

[chemist]

Не к иудаизму, а к евреям.

Это одно и то же в Вашем исполнении. Кстати, похоже, насчёт причастности к Иудаизму (обрезанности) Вы это обнаружили у себя недавно

[kbob]

Решила бабка на старости лет застрелиться, а где сердце находится не знает, подходит к соседу и спрашивает:
- Милок, вот мол жизнь прожила, а где сердце находится и не знаю, подскажи.
- Та шо тут бабка знать, на 2 пальца ниже левого соска.
Бабка поблагодарила соседа и к себе домой пошла. Вдруг на всю деревню шум, гам, приехала скорая и бабку в больницу увезла. Один из очевидцев интересуется, типа а шо произошло?
- Та что, что, вот говорят бабка застрелиться решила...
- И что?
- Та что, что... Коленку прострелила..

[kbob]

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[himik]

Под Сибирью попал вертолет Путина в авиакатастрофу.
Все погибли, один он и спасся.
Нашел его сибиряк и тащит домой волоком по горящей тайге.
Путин: "Мне бы в больницу"
-Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли,
так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать-то есть на чем?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали,
чтоб как-то семью прокормить и вышку телефонную сперли.
- Да как же вы здесь живете?
- А сейчас до дому доберемся, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь,
что живем хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни*уя больше нет.

[bigM]

занятный анекдот...

[StYV]

а почему без охраны, все остальные накрылись медным тазом?

[kbob]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес

[JAG]

Собирает Рабинович в лесу грибы, тут на соседнее кукурузном поле совершается экстренная посадка самолёта, люди на четвереньках из него вылазят, охают-ахают...

подбегает Рабинович: спасатели ещё не приезжали? - нет ещё...
- о, хорошо! я тогда тут с вами поползаю...

[зыркало1]

Дырочки по научному называются "деконцентраторы напряжений" и до сих пор реально применяются в технике.

А при пробивании "дырочек" происходит уплотнение по окружности отверстия...
Ирония действительности...