Анекдоты от 20+

[chemist]

Это из-за комплекса Эдипа, которым больны все 100% евреек.
У психоаналитика:
- Сара Абрамовна, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, шмомплекс... фигня все это. Лишь бы мамочку любил!

[antabu]

Есть у евреев такое хобби - сочинять русские народные песни.

Русское поле.jpg

[chemist]

Вы правы, такие утверждения надо помещать в раздел "Анекдоты".

[chemist]

А вот хобби некоторых израильских отставных генералов переплюнуло всех: они утверждают, что

инопланетная раса установила контакт с землянами давно. Они, по его словам, поддерживают отношения с Соединенными Штатами и Израилем.

Об этом сообщает "Рамблер". Далее: https://news.rambler.ru/tech/45396694/? ... e=copylink
Т.е. ясное дело, контакт с самыми продвинутыми странами, остальные не достойны. И это не смотря на то, что одна из инопланетянок - вылитая Розочка Эпштейн - буфетчица на Малой Арнауцкой, которая по вечерам ещё подрабатывала в завуалированном под гостиницу публичном доме. Кроме озверевших некоторых моряков дальнего плавания, никто особенно её услугами не пользовался, поэтому она, помня о прибытии своих клиентов, приходила только в те дни.

Розочка Эпштейн - инопланетянка.png

[зыркало1]

Это право не грешно, что вам кажется смешно...

[chemist]

Ну да, проституция у евреев не является грехом, так, лёгкий бизнес для души

Ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

[зыркало1]

Дык, солдат всегда думает о бабах

[chemist]

... а в Киеве дядька!

[Smol]

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет, ты извинишься!
...
- Ну, ладно, извинюсь.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

[Smol]

- Светка, а где же ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Ну я стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как же ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

[зыркало1]

[maks]

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

[maks]

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

[maks]

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Молчание женщины ещё надо заслужить.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

[maks]

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

[Smol]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария:
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая: Трахатесь?!?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

[chemist]

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, скажи честно, ты таки хочешь со мной переспать?
— … И умная!

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

[maks]

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
благородных напитков.

[SkydiVAR]

(звонок на мобильный телефон)
- Да? Маша, мне сейчас не удобно говорить, давай перезвоню через пару минут?
- ...
- Маша, я в туалете, у меня руки заняты.
- ...
- Ссу я, Маша! Член у меня в руках!
- ...
- Что значит "Чей?"!?!?

[зыркало1]

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.