Анекдоты от 20+

[maks]

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

[SkydiVAR]

- Скажите, капитан, а далеко ли отсюда до земли?
- Не так уж и далеко, сударыня! Не более полутора миль.
- О! А в каком направлении?
- Вниз, сударыня!

[зыркало1]

Дык, главное - направление... Расстояние преодолеем как-нибудь

[Polychemist]

Не проверял, но говорят, что:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хренуб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах..й атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х...й лю лю х...ли ибу ибу хрен суши].

1. Em Julho, vou comer panquecas
2. Un traje negro para mi nieta
Это Deepl, он адекватный

[maks]

- Что можно такое подарить на 23 февраля, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

[antabu]

Паразиты.jpg

[antabu]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

[Jinn]

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

[зыркало1]

[Smol]

1614567741.jpg

[зыркало1]

Дык, получеие безголового субъекта обходится дороже

[antabu]

Презервативы.jpg

[Шуша]

Простите, но этот анекдот ходил еще в советские времена. Только менялись участники. Были летчики, моряки, просто какие-то военные, командировочные из НИИ и т.д.

[antabu]

Без шапки.jpg

[antabu]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[зыркало1]

- Хуже уж быть не может, - сказал печально пессимист
- Нет, очень даже может быть, - весело ответил оптимист

[Jeffry]

Много лет искал мужик свою недостающую половинку.
Но ему всё время попадались достающие.

[Smol]

К Неделе Торжества Православия:

Московский Патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по Женевскому озеру.
Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский Патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя спокойно разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, Патриарх, Первосвященник РПЦ, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил московский Патриарх за борт лодки, но как и Апостол Петр, испугался и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания московского Патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама: — Какие столбики?

[зыркало1]

[antabu]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ну ни хрена ж себе... Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.