Анекдоты от 20+

[Smol]

1614567741.jpg

[зыркало1]

Дык, получеие безголового субъекта обходится дороже

[antabu]

Презервативы.jpg

[Шуша]

Простите, но этот анекдот ходил еще в советские времена. Только менялись участники. Были летчики, моряки, просто какие-то военные, командировочные из НИИ и т.д.

[antabu]

Без шапки.jpg

[antabu]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[зыркало1]

- Хуже уж быть не может, - сказал печально пессимист
- Нет, очень даже может быть, - весело ответил оптимист

[Jeffry]

Много лет искал мужик свою недостающую половинку.
Но ему всё время попадались достающие.

[Smol]

К Неделе Торжества Православия:

Московский Патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по Женевскому озеру.
Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит: — Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский Патриарх сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя спокойно разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, Патриарх, Первосвященник РПЦ, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил московский Патриарх за борт лодки, но как и Апостол Петр, испугался и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания московского Патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама: — Какие столбики?

[зыркало1]

[antabu]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ну ни хрена ж себе... Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Sartorius84]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[Ahha]

Из той же серии:

--Послушайте, доктор, я съел уже десяток свечей от геморроя, которые вы мне прописали, и они ни хрена не помогают!
--Как, вы что, их ели??..
--Нет, знаете, бл..ь, я их в жопу засовывал!!!

[Smol]

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

[maks]

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".

[maks]

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

[maks]

всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

[maks]

Пришедшая на дискотеку Катя почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

[зыркало1]

[Polychemist]

всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Так примерно подобное было ж, вроде с Тинькофф. Типа клиенту дали домой подписать, ну он и подписал, слегка переписав...