Анекдоты от 20+

[Viksya]

+1

[Pavel_Romanov]

Пить вредно?
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может
употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Любитель_Манниха]

+1

Вполне нормальный анекдот?

[Viksya]

Ежики разные бывают

[Hedgehog]

[Hedgehog]

Идут две зубочистки по лесу. Мимо проходит ежак.
Одна зубочистка говорит: "Я и не знала, что здесь автобус ходит...".

[Smol]

А про мангустов анекдотов нет? А то все про ежаков и ежаков, аж завидно...

[Hedgehog]

Про мангустов анекдоты как-то не попадались.

[ifh]

Киплинг тему исчерпал
Зато нашлось вот это

[Maryna]

ifh, у червячка, похоже, никаких шансов

[FOX-7]

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде........... а также по большой и малой.

[FOX-7]

Выходит группа парней и девушек с собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

[FOX-7]

- Алё, это пожарная?
- Да. Что случилось?
- Да тут врач с милиционером дерутся, я даже и не знаю, куда еще звонить...


Вот еще приколол:
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х...м угли...

[Hedgehog]

Зато нашлось вот это

Тут вспоминается анекдот про Вовочку и змею...

[FOX-7]

про оккулистов:
- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать!
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
***
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
***
У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

***
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

***
Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не знаю. Ремешок - кожанный, мягкий".

[Maryna]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Hedgehog]

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
***

В магазине:
- Дайте два хлеба.
- Вам черного или белого?
- Все равно, я для слепого беру.

[Hedgehog]

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

[Maryna]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я
- Иди и убери за собой

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[radical]

Одесский юмор

Разговаривают две соседки.
- Ну как, ихняя Сарочка уже закончила строительный институт?
- Таки закончила!
- И шо же она теперь строит?
- Ой, она ходит по Дерибасовской и строит из себя девушку!

- Вы шо, заболели? Я видела, как от вас утром выходил доктор.
- Ой, можно подумать, если от вас выходит военный, так война началася!