Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Hedgehog!

Про эльфа и топор +5
Давай еще.

[FOX-7]

Беру на вооружение, хотя инженер по идее должен был воткнуть флагшток обратно, а студенту еще учиться

Мне кажется Химик - Аналитик (фармацевт) сказал бы для данного случая, что все же замер по длинне отличается от замера по высоте на глубину погружения штока.
Выходит по факту Блондинки в чем-то правы!

[FOX-7]

Пара медицинских анедотов:

-Доктор, что это у меня?
-Такс..., покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
- Угу
Отвечает она с закрытым ртом.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

[Viksya]

-Ой, что это у тебя?
-Черная смородина!
-А чё она красная?
-Да еще зеленая!

[bromin]

-Ой, что это у тебя?
-Черная смородина!
-А чё она красная?
-Да еще зеленая!

[Константин_Б]

Пара медицинских анедотов:

Любителям медицинских анекдотов. Что ни говори - юмор своеобразный. Но при должном хладнокровии весьма улыбает.

[maks]

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

[maks]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни...уя" пишется слитно или раздельно?

[FOX-7]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос:
- клубнику мыть или уже неважно?

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

[FOX-7]

Любителям медицинских анекдотов. Что ни говори - юмор своеобразный. Но при должном хладнокровии весьма улыбает.

Мне вот этот прикололся:
Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты
(кто не знает, объясняю: делается он пальцем через прямую кишку). Hу, медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать. А одну руку положил мужику на плечо, для удобства.
Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит). Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) подходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.
Мужик с воплем срывается с места...

[Maryna]

повеселили!

Резюмировать все медицинское можно бородатым:

Один хирург другому после операции:
- Ну как?
- Ай, с наркозом скучно!

[bromin]

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Ай спасибо повеселили...

[SkydiVAR]

Любителям медицинских анекдотов. Что ни говори - юмор своеобразный. Но при должном хладнокровии весьма улыбает.

Типа такого: "Тщательно зафиксированный больной в наркозе не нуждается"?

[vitaki]

Мой любимый, медицинский, бородатый-бородатый.

Идут после работы стоматолог ©, патологоанатом (П) и гинеколог (Г):
С: Ну, наконец-то, ЛЮДИ!
П: И ЖИВЫЕ!!
Г: А главное - ЛИЦА, ЛИЦА!!!

[Hedgehog]

Историко-политическое.

XX съезд партии, разоблачение культа личности, оттепель и всё такое. Делегат съезда из глухого села по приезде в Москву как следует напился и пришел на первое заседание с тяжелого похмелья. Плохо соображая, что происходит, он пробирается на свое место в зале и начинает осматриваться. Замечает, что над президиумом висит только один портрет. Спрашивает у соседа:
- А почему раньше было два портрета, а сейчас один?
- Это, - отвечают ему, - новая установка партии.
Делегат постепенно приходит в чувство. Приглядывается к трибуне и замечает, что докладчик - без усов и лысый.
- А почему на трибуне докладчик без усов и лысый?
- Это тоже новая установка партии.
Приглядевшись повнимательнее, делегат замечает на лысине у докладчика какие-то коричневые пятнышки.
- А почему у докладчика на голове коричневые крапинки? Это тоже новая установка партии?
- Нет, - отвечают ему, - это пионеры в вентилятор наср*ли.

[Vittorio]

Пленум ЦК КПСС.
Председательствующий: Товарищи, в Президиум поступил записка! оглашаю - Рыба гниет с головы! Да, товарищи, рыбе действительно гниет с головы. Но чистят ее с хвоста...

[radical]

Тут кто-то давал ссылку на медицинский форум с анекдотами про врачей, продублируйте еще раз, пожалуйста, а то я не дочитал до конца, а теперь не могу найти))
Вот еще такой

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы решили, что я больной?
- А с чего вы решили, что я доктор?

[Vittorio]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой мама!
Муж:
- Узнала, да?

-Ой, Вася, только не в меня!!
-А в кого??!!!!

[IB]

Историко-политическое

Анекдот с бородой, но возможно в тему

Партсобрание. Ленивые мухи бороздят просторы актового зала; безысходная скука давит почти материально. И только Иванов увлечённо соединяет обе руки с растопыренными пальцами под разными углами - при этом пальцы дивным образом переплетаются. Он снова их разъединяет и после недолгого раздумья испытывает новое сочетание. Проходит время, а его увлечённость не уменьшается, привлекая внимание и возбуждая зависть рядом сидящих. Наконец партсобрание заканчивается, и ближайший сосед спрашивает Иванова:
- Слушай, мы тут все были заняты решением важных вопросов, а чем Ты, чёрт возьми, всё это время был занят ?
- Да понимаешь, я тоже вникал в один важный вопрос... Никак не могу понять, как это ежи совокупляются ?
(движения Иванова при рассказе анекдота демонстрируются лаконичности ради; половина успеха анекдота зависит от того, насколько успешна демонстрация).

P.S. Ещё один, подобный:

Ёжик, кряхтя, медленно и осторожно слезает с мотка колючей проволоки и приговаривает: "Какое фиаско... Так ошибиться, так ошибиться...".

[Любитель_Манниха]

Ёжик, кряхтя, медленно и осторожно слезает с мотка колючей проволоки и приговаривает: "Какое фиаско... Так ошибиться, так ошибиться...".