Анекдоты от 20+

[ivasi]

Термо-ректальный криптоанализ...

[FOX-7]

Очень разбитая проселочная дорога... Мужик в резиновых сапогах, телогрейке берется за оглобли телеги, груженной навозом, долго тащит, упираясь, до шоссе... Вдруг!.. Мерседес-кабриолет, за рулем шикарнейшея блондинка - "гламур", резко тормозит, сдает назад, перегнувшись обращается к этому грязному потному мужику: "Excuse me!, do you speak English?"
- " Yes, I do... А х-и толку?...."

[Tulippa]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а
попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники
внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением
в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже
врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"

[FOX-7]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

К новым правилам русского языка: По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".

Когда мой муж меня обижает, я не отвечаю... молчу! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

[FOX-7]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Время лечит, но исход всегда летальный...

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина.
Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает.
И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

[Любитель_Манниха]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

[Upstream]

Conscience is what hurts when everything else feels so good. [Anon.]
Your conscience never stops you from doing anything. It just stops you from enjoying it. [Anon.]
Conscience is the inner voice which warns us that someone might be looking. [H. Mencken]

[Hedgehog]

- Алло, у меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт нужен, когда потолок шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

[Hedgehog]

В деревне раннее утро. Пробуждается двор, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!

[Viksya]

- А какого тётя приезжает?
- Числа или хрена?

[Maryna]

Навеяло Viksиным анекдотом:
- Какого числа Вы родились?
- ...
- Какого года?
- ...
- А какого хрена??

[vitaki]

Девушки жгут

[Viksya]

Тупо похихикать, из ЖЖ
"поехала в углич и вышла замуж пьяная в дым
хорошо хоть за серегу"

[FOX-7]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Экспедиция геологов нашла в тайге мальчика,воспитывавшегося в стае дятлов. За полчаса мальчик задолбал всю экспедицию.

-Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
-Оба.

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[FOX-7]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Едет в автобусе женщина, и нужно ей передать деньги кондуктору за проезд.
Перед ней стоит девушка, и женщина думает, как к ней обратиться, на ты или на вы...
Начинает рассуждать и вот что получается...
"Так... Автобус экспресс, на этой остановке она не вышла, значит едет в мой район... В руках у нее бутылка дорогого вина, значит, едет к мужчине... Девушка красивая, значит едет к красивому мужчине... В моем районе красивых мужчин только два. Один мой муж, второй - мой любовник.К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я, значит,она едет к моему мужу. У мужа две любовницы. Одна Катя, вторая Юля.Катя сейчас точно в командировке, значит..."
Трогает девушку за плечо и говорит:
- Юль, передай за проезд...
Девушка, удивленно:
- Откуда вы меня знаете???

[FOX-7]

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

[bromin]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Едет в автобусе женщина, и нужно ей передать деньги кондуктору за проезд.
Перед ней стоит девушка, и женщина думает, как к ней обратиться, на ты или на вы...
Начинает рассуждать и вот что получается...
"Так... Автобус экспресс, на этой остановке она не вышла, значит едет в мой район... В руках у нее бутылка дорогого вина, значит, едет к мужчине... Девушка красивая, значит едет к красивому мужчине... В моем районе красивых мужчин только два. Один мой муж, второй - мой любовник.К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я, значит,она едет к моему мужу. У мужа две любовницы. Одна Катя, вторая Юля.Катя сейчас точно в командировке, значит..."
Трогает девушку за плечо и говорит:
- Юль, передай за проезд...
Девушка, удивленно:
- Откуда вы меня знаете???

Лежит на столе рядом две книги Тоненькая брошюрка на 5 листов и толстенная книга громадного размера!
Что написано на первой и на второй?
На тонкой надпись мужская логика. Надпись на второй: Женская логика. Том 1

[Константин_Б]

На тонкой надпись мужская логика. Надпись на второй: Женская логика. Том 1

Не-е-е...
На второй "том пятнадцатый. Исправлен и дополнен."

[Viksya]

Не анекдоты, поэтому текст не скопировала, но я честно плакала.....2 раза
http://ikonnikov.livejournal.com/9941.html

[Windom Earle]