Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Над входом в монастырь написанно: "Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой:"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11.

[Viksya]

Мания величия

"May be yes or may be not? А мне пофиг! Я - енот!"

***
Из антикризисного:
Почки ваши - заботы наши!
Кризис?! Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! Цена почки это 80 тысяч $, и этого хватит рассчитаться с долгами, оплатить кредит и многое другое. Продав почку вы может помочь себе прямо сейчас! Спешите!
Акция!
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

[ifh]

Угу, к последнему:

[Hedgehog]

Лондон. После окончания автогонок объявляют победителей.
- Пятое место занял итальянский гонщик. Он получает приз - бордовый Мазератти последней модели!
Публика устраивает аплодисменты.
-Четвертое место занял испанский гонщик. Ему достается вилла на Лазурном берегу!
Публика разражается бурной овацией.
- Третье место занял французский гонщик. Он получает чек на 10000000 фунтов стерлингов!
Публика в восторге.
- Второе место занял русский гонщик. Он получает приз - часовая прогулка по Букингемскому дворцу в сопровождении лорда-канцлера, посещение личных покоев Её Величества и в финале - поцелуй руки королевы!
Публика вскакивает со своих мест и ревёт в экстазе!
-Постойте, - кричит русский гонщик, - какая ещё прогулка, какой поцелуй?! Да ...л я раком вашу королеву!
- Извините, - говорят ему, - но это - уже первый приз..

[FOX-7]

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

[Cherep]

Экскурсия для иностранцев на российском заводе. По ходу экскурсии наблюдаются два мужика, которые что-то эмоционально обсуждают.
Один из иностранцев переводит всем
- Начальник цеха просит слесаря выточить деталь, ссылаясь но то, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отвечает, что деталь он изготовить не может, ссылаясь но то, что он состоит в интимных отношениях с матерью начальника цеха, директором и заводом.

[Ahha]

И да, чтобы модераторы не сомневались, что я знаю анекдоты, которые можно рассказывать с вырезанной матершиной, вот еще один в тему, тоже с бородой.

На заводе началась кампания по искоренению нецензурной лексики. Через некоторое время заметили, что резко упала производительность труда. Стали выяснять, почему. Нашли заслуженного рабочего дядю Колю, тот все и объяснил:
-Раньше как было, скажешь: "Петрович, подай ту х...ну!". И все. А теперь, пока вспомнишь, как эта х...на называется, полдня пройдет.

[FOX-7]

Реклама: Проктологическая клиника «Верховная Рада Украины».
Окунись в волшебный мир геморроя!

[FOX-7]

Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров.

[Бухалыч]

Старый, боянистый:

- У вас колбасы нет?
- Нет, у нас нет рыбы. Колбасы нет в соседнем отделе.

[Vittorio]

Лондон. После окончания автогонок объявляют победителей.
.

навеяло.
-Сэр Джон, почему Вы со мной не поздоровались? Разве Вы забыли, что мы целых три года были любовниками?
-Ну, конечно, дорогая Глория, я помню. Но согласитесь, ведь это вовсе не повод для светского знакомства..

[loner55555]

Товар выставленный в одном интернет магазине торгующем средствами самообороны и тому подобными девайсами:


1. Устройство "Кирпич керамический" (импортный) ОЕМ комплектация


Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su


Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна!
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

[Vittorio]

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов
долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Болела я как то, температура 40... Попросила своего молодого человека привести
киношку какую нибудь посмотреть. Он привез... "Труп невесты" =)

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка что ли?

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?

Утром едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого гребанного ОГОРОДА!

- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!

Я часто смотрю дом 2... без звука... сидя за компьютером... спиной к телевизору.

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие
мужчины продолжают спать со своими жёнами.

[Viksya]

О Погоде.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Viksya]

Сказка о независимой принцессе : В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина ,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"..

[FOX-7]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!

***
Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

***
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет
***
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?

[Константин_Б]

Товар выставленный в одном интернет магазине торгующем средствами самообороны и тому подобными девайсами:

1. Устройство "Кирпич керамический" (импортный) ОЕМ комплектация
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).

Музыкой навеяло:

Поклонники газового оружия до сих пор не выяснили, что более эффективно: газовый ключ или обрезок газовой трубы...

Знаю, что байан и пОшло, но фсё же:

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ж... О! А дитям яка забава...

[Hedgehog]

И снова английский юмор..

Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давайте отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой дворецкий, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну" Он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они этого осла, положили в ванную. Сидят и пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит.
Через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр...

[Vittorio]

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо..

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит свое дерево.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

[Vittorio]

О Погоде.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

тема мышек не раскрыта