Анекдоты от 20+

[Сержл]

Т.е бутылочками, подгузниками и ползунками

б/у

[Jeffry]

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

[Cherep]

Пришёл как-то Бог в рай. Повидать стало быть детей своих: Адама, да Еву. И говорит.
- У меня для вас два дара. Мой первый дар...
- Мне, мне дай, отец, - закричал Адам.
- Ну, хорошо, вот тебе дар: возможность отливать стоя.
И возрадовался Адам и побежал он по саду. Под один куст отольёт, под другой, под третий. А ещё под дерево, а ещё там, а ещё сям...
И посмотрел на это Бог... и изрёк:
- Ева... мой второй дар - это мозги... Но тебе я их не дам! Иначе он весь сад зальёт!

[maks]

может и баян, но понравилось -прислали

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[LEDI]

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча".

[Hedgehog]

Сообщение ТАСС: Промышленностью освоен выпуск кубиков Рубика для армии: для рядовых - деревянные, для ефрейторов - алюминиевые, для старшин - одноцветные, для прапорщиков - монолитные.

[Hedgehog]

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча".

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода ©.

[Hedgehog]

А вот есть ещё такой поджанр - анекдоты по мотивам других анекдотов...

Сидят два электрика на столбе. Приближается бабуля, электрики начинают перемигиваться и хихикать. Бабуля подходит ближе, один из электриков, давясь от смеха, говорит ей:
- Бабуся, подай провод..
Бабка:
- Мля, ДОСТАЛИ УЖЕ!!!!!!!

[LEDI]

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча".

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода ©.

В этом случае, кажется, третий...

[Hedgehog]

Как известно, Бисмарк был не только пьяницей, но и страшным обжорой. Многие его упрекали: зачем,мол, столь умный человек и великий политик предается столь примитивному пороку. На это Бисмарк отвечал латинской пословицей, в переводе звучащей примерно так: то, что я свершил, со временем исчезнет безвозвратно, а то, что я съел, так или иначе останется.

[LEDI]

Измученный припадками невралгии, Бисмарк, вызвал к себе известного врача и был весьма удивлен, услышав от него подробное описание своей болезни. – Сколько людей должны Вы были загнать на тот свет, чтобы дойти до таких тонкостей?, – спросил его канцлер. – Меньше, чем Вы, ваше сиятельство, чтобы дойти до такой болезни.

[Vittorio]

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча".

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода ©.

В этом случае, кажется, третий...

походу, четыре.. три эквивалентны, один - не очень)) Но, если съели, то они становятся вырожденными (asS-p³ гибридизация)

[Hedgehog]

Историко-культурные анекдоты пошли..

Как-то на званом вечере к Бернарду Шоу, который был очень тощим, подошел толстяк и сказал:
-Глядя на Вас, можно подумать, что у нас в стране голод..
- А глядя на Вас, ответил Шоу, - можно подумать, что Вы являетесь причиной этого бедствия.

[Hedgehog]

Дебаты в палате лордов:
- Сэр председатель, позволяет ли регламент назвать лорда Четтльхэма грязной жирной свиньёй?
- Нет, сэр, регламент не позволяет назвать лорда Четтльхэма грязной жирной свиньёй.
- Хорошо, сэр, в таком случае я не буду называть лорда Четтльхэма грязной жирной свиньёй.

[Hedgehog]

Сколько бутылок открыл - а старика Хоттабыча не видел...

[Hedgehog]

Три алкаша нашли пузырь 0,7. Думают, как разделить его поровну на троих. Наконец самый старый и опытный алкаш предлагает:
- Давайте 200 грамм перельем в стакан, тогда останется 0,5 - а дальше задача сводится к тривиальной.

[LEDI]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

[Vittorio]

Э, девушка, боянЪ, про Карлсона. Я знаю, Вы можете лучше

[Hedgehog]

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее средство от депрессии - с головой окунуться в работу.
- Да, доктор, но я - ассенизатор..

[Jeffry]

Скупой платит дважды. Всё! Идем работать к скупому.