Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Э-эх, даже анекдоты рассказывать разучились. Оригинальная версия была гораздо смешнее, но кто теперь оценит после такой халтуры...

коллега Ahha, расскажите мне шепотом в привате, плиз, я оценю

[Ahha]

Рассказываю всем. Правда, теперь действительно будет уже не смешно. Анекдот надо рассказывать один раз, или не рассказывать вообще.
Оригинальный вариант:

Очередь в аптеке, через нее ломится мужик:
- Пустите, там человек лежит, мне срочно!
(Его не пускают)
-Да пустите наконец, там же человек лежит!!
С такими вот восклицаниями добирается к кассе, очередь, в конце концов, расступается:
- Упаковку презервативов, пожалуйста.

[Marxist]

Спасибо, поржал. Вы не правы, вполне смешно.

[maks]

[amik]

Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:
- Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:
- Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Любитель_Манниха]

Мама говорит сыну: "Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а что сделаешь ты?"
- "А я могу бpосить университет!"

[maks]

Была у меня в жизни, внучок, обна большая страсть! Дедушка? Нет, внучок, моряки!

[Upstream]

Провожая взглядом аппетитное создание:
- Да...тёлка супер!...прямо Голливудская звезда...
- И смотрит приветливо, а фигурааа...- богиня...!
- А ведь кому-то и она уже поперек горла...

The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think. /The author of the program "Quotes"/

[S324]

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках,
например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка,
в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба мне подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

[Vittorio]

[Ahha]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Судят воришку, укравшего поросенка у миссис Смит. Судья:
- Скажи, Билли, неужели тебе не стыдно? Ты украл поросенка у уважаемой женщины, прихожанки. Вот когда ты умрешь, попадешь на Страшный суд, будешь стоять перед Господом вместе с миссис Смит и ее поросенком, и ведь Господь тебя спросит, зачем ты украл поросенка у этой уважаемой женщины, что ты ему ответишь?
- Простите, Ваша честь, правильно ли я понял, что миссис Смит и ее поросенок будут стоять рядом со мной?
- Да, Билли, будут...
- Тогда я отвечу: вот вам ваш поросенок, миссис Смит!

[Vittorio]

Судят боксера за избиение собственной жены.
Судья ему: Ну как жв Вы могли? Вы, такой большой, сильный, и гляньте на жену. такая хрупкая, и вы ее так избили?? Ну ладно, закон законом, но разве Вам не стыдно, поднимать руку на беззащитную и безответную женщину???!!!
Боксер (понуро опустив голову): не виноватый я.. рефлекс.. она сама открылась...

[Vittorio]

-Пациент, Вас можно поздравить, у вас зародилась новая жизнь!!
-Доктор, не понял, я же мужчина?!!!!!
- а вот глистам, батенька, как-то все равно - мужчина Вы или женщина...

[Tokashi]

Индейцы решили запустить ракету, срубили самую большую секвойю, выстругали все изнутри. до отказа набили порохом, подвели большой шнур. типа готово.
племя спрашивает: ну куда запускать будем?
вождь: ну... на Ереван.
племя: а почему на ереван?
вождь: а ХЗ! я других мест не знаю!
решили на ереван. написали на стволе "на ереван". и подожли шнур.
дерево как ё@нет! все племя в мясо: руки, ноги, головы валяются. все пальмы кровище.
полуживой вождь поднимает голову: мляяя, представляю, какой сейчас писец в ереване-то творится!

[Vittorio]

Приезжает внук к дедушке в село на Украину.
Дедушка: Онучек, да ти чи підріс??
Внук: Сам ты чипедрис, старый козел...

[FOX-7]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[FOX-7]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

[FOX-7]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

[loner55555]

Юзер-запомни главный вирус сидит перед компьютером..

В чем заключается российская програма нанотехнологий:
Ельцин-180 см, Путин-175 см, Медведев-160см и так пока президент не достигнет размера нескольких мкм...

[Tokashi]

Решила компания Мерседес купить русский завод Автоваз и производить на нём свои машины. Поставили новые сборочные линии, наняли новый менеджмент, привезли детали, проходит какое-то время, с конвеера выходят Жигули. Руководство в шоке. Уволили всех русских рабочих, привезли немцев, опять проходит какое-то время, с конвеера опять выходят Жигули. Уволили всех рабочих, которые участвуют в процессе сборки, поставили роботизированные сборочные линии, всё запрограмировали, проходит какое-то время, с конвеера всё равно выходят Жигули. Завод закрыли. Сидят бывший ген дир. Автоваза и бывший ген дир русского филиала Мерседеса жрут водку и горюют.
Ген дир Автоваза: - Я же тебе говорил это место проклято, а ты руки из жопы, руки из жопы!!!!