Анекдоты от 20+

[Сержл]

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!

Да ладно

[FOX-7]

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

[Vittorio]

последние два - эта пять, дайте две

[Сержл]

последние два - эта пять, дайте две

Пять...звездочек, две, как скажите

[Vittorio]

коньяк не пью А впрочем, дареному коньяку под пробку не заглядывают

[maks]

На уроке английского учительница

просит Вовочку:

-Переведи словосочетание

"член-корреспондент".

-Пожалуйста. penis-paparazzi...

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самуюстрашную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!Невеста: – А я не играла...

[FOX-7]

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

[Сержл]

"член-корреспондент".

-Пожалуйста. penis-paparazzi...

...

А действительный член РАН...

[Biginelli]

It should be "pricky-cocky horny paparazzi"

[FOX-7]

На заседании Совета безопасности России неожиданно появился Сталин. Все встали и зааплодировали, а президент уступил председательское место. Сталин вынул из кармана трубку и сказал: "Хочу разобраться с российско-грузинским конфликтом. Кто может кратко доложить?"
- Генерал Бортников, товарищ Сталин.
- Слушаем генерала.
- Проблема в том, товарищ Сталин. что президент Грузии Михаил Саакашвили вышел из под контроля. ведёт себя агрессивно и неадекватно.
- Михаил Саакашвили жив?
- Жив, товарищ Сталин.
- А в чем причина?
- Учтём, товарищ Сталин.

[FOX-7]

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

[maks]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[LEDI]

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

[Vittorio]

боянчег, но в тему
бывший студент-физик сдеат экзамены в семинарию. Ну вот его спрашивают: что есть Божья сила? -эээ.. Божья сила есть Божья масса, помноженная на Божье ускорение..

[Hedgehog]

На нудистском пляже.
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- Да, я вижу!

[jusja]

...

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[LEDI]

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

[Cherep]

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Ahha]

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Э-эх, даже анекдоты рассказывать разучились. Оригинальная версия была гораздо смешнее, но кто теперь оценит после такой халтуры...
У вас получилось как в другом анекдоте, про поручика Ржевского:

(П.Рж. - Денщику) - А расскажи-ка мне, Федор, какой-нибудь смешной каламбур.
(Д. - П.Рж.) - Слушайте, вашебродие. Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
(П.Рж.) - Здорово, спасибо.
П.Рж. приходит в великосветское собрание, и там объявляет: "Знаете, господа, мне тут забавный каламбур рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыщща, и у всех сифилис. А в рифму, господа, это очень смешно получается."

[Marxist]

Э-эх, даже анекдоты рассказывать разучились. Оригинальная версия была гораздо смешнее, но кто теперь оценит после такой халтуры...

Оценят по достоинству, не сомневайтесь.