Анекдоты от 20+

[Сержл]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

чО, они так осенью и сделали... машину времени

[FOX-7]

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

[Jeffry]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая кляча оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез!!!...

[maks]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[maks]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Viksya]

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

[Любитель_Манниха]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая кляча оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез!!!...

[Tokashi]

К многоквартирному дому в спальном районе подъезжает лимузин, останавливается под окнами, от туда вылезают пара охранников и Новый русский с охапкой цветов. Новый русский поднимает голову, расставляет руки в стороны и начинает орать: Заааа"""баааалаааа, за"бала!!!!!! К нему подходит охранник и тихо так говорит: Олег Птерович, не за"бала, а Изабелла!!

[FOX-7]

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

[FOX-7]

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
-Так разумная же...

[Biginelli]

Объявил провинциальный российский губернатор тендер на постройку стадиона. Первыми пришли турки, говорят - за миллион долларов построим. Подумал губернатор: "Да, дешево. конечно, но ведь турки - вон в Москве аквапарк их обвалился... зачем рисковать?" и отказал. Пришли немцы, говорят, за три миллиона построят, да с немецким качеством. Пожадничал губернатор и отказал. Пришел местный предприниматель, а-ля Толя Быков, бывший бандит и предложил сделать все то же самое за пять миллионов. Обалдел губернатор и говорит:

- Да ты что, тут даже немцы за три миллиона сваяют, а ты так ломишь????!!!

-Не, ты не понял - два миллиона мне, два тебе, а за миллион турки построят

[FOX-7]

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

[FOX-7]

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"..

[Master]

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что
перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого
давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!

[Master]

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

[FOX-7]

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

[FOX-7]

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

[jusja]

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

[Hedgehog]

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке.
- Номер не запомнил?
- Примерно четвертый с половиной!

[Master]

Из жизни...
Город N. Дорога с односторонним движением. Авария - три машины друг за другом, в правом ряду. Знак арарийной остановки...перед первой машиной, а позади ничего...