Анекдоты от 20+

[Любитель_Манниха]

- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty..

[Ahha]

Что-то музыкой навеяло © старый детский анекдот.

На корабле капитан вызывает к себе боцмана.
-Боцман, у нас беда, в наш корабль летит торпеда, мы через несколько минут утонем. Идите, сделайте так, чтобы команда ничего не заподозрила.
Боцман приходит в кубрик и говорит:
-Мужики, а спорим я ща так перну, что корабль взорвется?
-Спорим!
(Ба-бах!!)
Корабль, как водится, взорвался, плавают немногчисленные выжившие. Капитан подплывает к боцману:
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла.

[Ahha]

Сидит Фёдор Михайлович Достоевский, кушает водочку и жалуется на жизнь:-- Вот жил Пушкин Александр Сергеевич. Гений был! Гений! И Михал Юрьич Лермонтов -- тоже гений. И Гоголь Николай Васильевич всё туда же, в гении. Да и Иван Сергеич Тургенев-то тоже, не погрешим против него, гений... Да и я, чего уж греха таить, тоже гений... Когда же всё это кончится?!Тут-то всё и кончилось.

Это, по-моему, что-то из "подражания Хармсу"?

Есть еще вульгарный вариант схожей тематики.

Сидит мужик на кухне, киряет. Выпил первую, загрустил, думает: "Вот ведь, например, Чайковский. Пи...ас был, а какую музыку сочинял!"
Принял вторую. "А ведь Гоголь-то, Гоголь просто дрочил, а какие книжки писал!!"
Принял третью. "А Ленин-то, Ленин, тот ваще импотент был. А какие дела творил!"
Принял четвертую, совсем расстроился: "А я, я с ТАКИМ хозяйством, и м...к м...ком!"

[bromin]

Про красную шапку еще вот это нравится
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая ?РАМШТАЙН?.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Marxist]

Это, по-моему, что-то из "подражания Хармсу"?

Возможно. Я этот анекдотец всегда воспринимал как антитолстовский.

[Upstream]

Не новый, но один из самых любимых в моём персональном ТОРе:

Посадили старика в тюрьму. Приводят в камеру. Сокамерники спрашивают:
-За чё, дедок, сидишь?
-Да приколИст - я, ребятки!
-А ну-ка, дедок, приколи!
-Да не, ребят, вы меня бить будете.
Пахан говорит:
-Мужик, слово даю: никто тебя пальцем не тронет!
-Ну ладно, ребят, только не обижайтесь!
Старик берёт веник, суёт в парашу, стучит в окошко двери. Когда оно открывается, суёт туда веник, делает несколько оборотов и аккуратно ставит на место. Через несколько секунд дверь распахивается и в неё влетает отряд Омона, вооружённый дубинками и прочими твёрдыми предметами.
-Ну всё, ребят, теперь - хана вам! А ты, дедок, отойди в сторонку.
============================================================

В продолжение грузинской темы:

Похоронил грузин любимую жену и под конец поминок всхлипывает в жилетку верному другу:
-Вах, геноцвали, если би ти мог толька панять, как эта... нэлэгко патэрять жину...
-Вах, дарагой... канэчно - панымаю: практычески нэвазможно!
============================================

[Ahha]

Возможно. Я этот анекдотец всегда воспринимал как антитолстовский.

http://lib.ru/ANEKDOTY/charmes.txt

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

[Vittorio]

Пожарник рассказывает о своей работе:
Классная работа, всё отлично! зарплата высокая, квартиру рядом дают, соцпакет, кормежка, форма бесплатно, товарищи по работе все как на подбор - и в картишки, и в домино, и вообще коллектив здоровый. Но вот как только пожар- ну с*ка, ну хоть увольняйся!!!

[Hedgehog]

Фрагмент из Русских заветных сказок Афанасьева, ставший анекдотом:

Поп сидит на лавке около своего дома, а попадья в доме. Подходит к попу крестьянин и говорит:
- Поп, дай мне в долг ржи.
Поп отвечает:
- Зайди в дом, скажи жене, она тебе даст.
Мужик заходит в дом и говорит попадье:
- Слышь, поп сказал, чтобы ты мне дала!
Попадья в недоумении. Выглядывает в окно и спрашивает:
- Ну что, давать или не давать?
Поп машет рукой:
-Давай, давай!
Ну, значит, жена задрала юбку, нагнулась, мужик ей засадил.... Поп увидел в окно это дело и кричит:
-Ты что делаешь, дура?!?! Ржи давай!
Попадья:
-Иго-го, иго-го!

[Marxist]

http://lib.ru/ANEKDOTY/charmes.txt

Теперь рассказываю, как я это услышал. Есть у меня друг, которому очень везёт на разговоры со всякими хмырями. Вот один такой хмырь ночью на Манежной площади рассказал ему несколько анекдотов про великих русских писателей, впоследствии ставших культовыми в нашей тусовке, в том числе и этот.

[Hedgehog]

Приходит дед к врачу.
- Доктор, у меня проблема: покакать не могу.
- А сколько Вам лет?
- 85.
- Ну, Вы своё откакали.


Приходит дед к врачу:
- Доктор, у меня не встаёт.
- А сколько Вам лет?
- Да семьдесят уже.
- Так что ж вы хотите - возраст.
- А вот мои друзья такого же возраста говорят, что у них с этим все хорошо...
- Ну так и Вы говорите.

[Vittorio]

в тему про старость

СССР, времена сухого закона. Послали корреспондентов в дальние горные аулы собирать инфу про долгожителей, мол, что здоровый образ жизни влияет на продолжительность, бла-бла-бла... Заходят в один аул. Сидит дед, борода по грудь, старый-ветхий.
-Здравствуйте, дедушка!
-Здравствуйте..
-Курите?
-Да уже нет...
-Ну а выпиваете?
-Да куда ж мне..
-А женщины, признайтесь, увлекаетесь?
-Да не, годы не те..
-А сколько ж Вам?
-90
Следующий аул, сидит дед, борода по пояс
-Здравствуйте, дедушка!
-Здравствуйте..
-Курите?
- нет, никогда не курил!
-Ну а выпиваете?
-Даже и не пробовал!
-А женщины, признайтесь, увлекаетесь?
-Ну, сейчас уже нет, конечно..
-А сколько ж Вам?
-105
Следующий аул. Сидит дед, борода ниже пояса.
-Здравствуйте, дедушка!
-Дарофф, сынки
-Курите?
- КУРИЛ, КУРЮ И БУДУ КУРИТЬ!!!!
-Хмммм.....Ну а выпиваете?
-ПИЛ, пью и буду пить!!!!!!
- ух ты....А женщины?
-ооооооо!!!!!
-Дедушка, ну Вы даете!! а как же Вы так продержались? А сколько ж Вам лет???
-Хе. 42 ...


Вариант:
Тоже послали корреспондентов, собирать инфу про долгожителей. Нашил старика, не пьет, не курит, примерный образ жизни, 95 лет. Берут интервью, записывают. Вдруг из соседней комнаты сильный шум, крики, женские вопли, звон посуды..
-Ой, что это?!
-Да не обращайте внимания, это мой старший брат. Он непутевый смолоду, опять напился, накурился и девок привел....

[Smol]

Люблю философские анекдоты. Этот, правда грубоват, конечно...
Зима, мороз... Воробушек на лету замерз и упал камнем, лежит на сельской дороге, помирает. Мимо лошадь идет, хвост задрала и кучу навоза на дорогу (и прямо на воробушка) наложила. Воробушек отогрелся в теплом навозе, ожил, овсяных зерен наклевался и от избытка чувств зачирикал. Кошка услышала чириканье, подкралась, воробушка лапой ухватила, из навоза вытащила и съела...
А из этой истории следуют три вывода:
1. Не всякий, кто тебя обо..ал - твой враг.
2. Не всякий, кто тебя из дерьма вытащил - твой друг.
3. Ну, а если уж ты в дерьмо попал - то сиди, и не чирикай!

[Vittorio]

а вот еще философский анекдот

Зима, холодно. Сидят два воробья на проводах и размышляют вслух.
Один: вот если б я был миллионером, я б купил себе мешок проса и завел семерых ласточек..
Второй: Неее, вот если б я был миллионером, я б лучше купил себе три мешка проса и завел бы трех ласточек
Тут мимо пролетает ворона и говорит:
- Эй вы, миллионеры! летите на дорогу быстрее, там лошадь прошла, а то без горячего останетесь...

[Ahha]

Вот один такой хмырь ночью на Манежной площади рассказал ему несколько анекдотов про великих русских писателей

Вечер, Ленинград. Выходит во двор интеллигентный мальчик с мячиком. Никто с ним не играет, он попинал немного мячик, засадил им случайно в окно дворницкой. Оттуда выскакивает разъяренный дворник в ушанке и телогрейке, и несется за мальчиком.

Мальчик убегает и думает: "Ну разве это мое? Почему я сейчас не сижу у себя в комнате, не читаю своего любимого Хемингуэя??..".

Куба. Жара. Эрнст Хэмингуэй пьет с похмелья из горла ром. Хэмингуэй думает: "Ну разве мне ЭТО нужно? Разве ЭТО мое? Почему я сейчас не в Париже с моим другом Андре Моруа, не пью с ним вино, не разговариваю о смысле жизни??..".

Париж. Андре Моруа в кабаке в объятиях дешевой проститутки думает: "Ну почему я здесь? Разве это мое? Почему я не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем Платоновым? Мы бы с ним выпили, поговорили о вечном..."

Ленинград. Вечер. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по двору за мальчиком и думает: "Б....! Догоню, убью нах..!!!!".

[Hedgehog]

Экзамен по биологии в медвузе. Студент ничего не знает, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не знаю. У доярки - точно две.

[Hedgehog]

На приеме у английской королевы один дипломат подходит к другому:
- Say please which watch?
- Near six.
- From Moscow?
- Yes.
- In MGIMO learned?
- You, slut, yet ask!

[Любитель_Манниха]

Ещё вариант:

-How much watch?
-Six clock.
-Inyaz finish?
-You speak!

[Jeffry]

И такой вариант (почти стихами):

- Which watch?
- Four hour.
- Such much?!
- Whom how...

[FOX-7]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?