Анекдоты от 20+

[antabu]

437853181_957857699680617_807127847217921675_n.jpg

[maks]

Штирлиц вербует Констанцию Бонасье

[maks]

Молодой человек, не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

[maks]

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде

[maks]

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

[Гесс]

436233234_817186750457373_426130030927515507_n.jpg

Это так не работает. С ненулевой вероятностью он бы даже не заметил.

[antabu]

Facebook.jpg

[antabu]

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын…
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

[maks]

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

[maks]

Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся- опасаюсь, что и мне такая попадется...

[maks]

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но решив поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство

- Нимб. Так правильно написано?
- Да. Ты резюме отсылаешь?

Что такое безопасный секс для Клинтона?
Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

- Скажи Изя ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

[antabu]

436361858_808448254650094_4052765070987973413_n.jpg

[antabu]

437497581_1117322556208426_4970215007226524971_n.jpg

[SkydiVAR]

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

[antabu]

439311493_10163859448917995_8398112539284667718_n.jpg

[antabu]

438696337_855255603311709_6122259933849494786_n.jpg

[SkydiVAR]

- Абраша, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Изя, что за вопрос? Помню, конечно...И что?
- Ношу сорок третий-- и не болят!..

[Jeffry]

как у меня болели ноги в сорок первом

Так он умер, дядя Арли,
С голубым сачком из марли,
Где обрыв над бездной крут;
Там его и закопали
И на камне написали,
Что ему ботинки жали,
Но теперь уже не жмут.

[MONSTA]

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

[antabu]

ПЕРЛЫ ИЗ ДИАГНОЗОВ.*
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в Лор-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
У больного в анамнезе суициды отсутствуют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря
Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были пpи поступлении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет...

Лара Горячова