Анекдоты от 20+

[antabu]

За понимание!

Каёва.jpg

IRA.jpg

Открытка2.jpg

[antabu]

Alexander Zaets

Предновогодний опрос населения:
"Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньей - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
А у вас какие проценты? ))

[antabu]

История о коммерсанте и попутчике еврее.
Однажды в купе поезда, идущего из Кирова в Петербург, зашли коммерсант и еврей. Уселись, поздоровались, познакомились. Коммерсант был типичным толстячком, а еврей типичным очкариком. Время подходило к обеду.
Коммерсант поставил на стол еще теплую копченую курицу, а еврей скромно достал сухую рыбку и начал аккуратно отламывать её хвост.
Коммерсант посмотрел на это и спросил: — Ты же вроде не бедный человек, а что так скромо о питаешься?
— Знаешь почему мы евреи такие умные? — Вопросом на вопрос ответил еврей.
— Почему?..
— В рыбе много фосфора, это очень полезно для развития мозга…
Коммерсант задумался, посмотрел на свою курицу и худощавого еврея, а потом предложил:
— А давай поменяемся? Я тебе всё курицу, а ты мне рыбу?
Еврей неохотно согласился.
Коммерсант обсасывает соленую рубку, а еврей жует курицу.
Когда с едой было почти покончено коммерсант не выдержал и спросил:
— Слушай, мне кажется, ты меня обманул…
— Вот! Что я говорил! Ты всего одну рыбку съел, а фосфор уже начинает действовать!

[antabu]

На спине.png

[antabu]

Списывать.jpg

[antabu]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: — Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: — Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. — Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: — Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

[antabu]

Секс.jpg

[antabu]

Facebook.jpg

[antabu]

Facebook (1).jpg

[antabu]

Бомжи.jpg

[antabu]

Сегодня поговорим немного о бизнесе:
— Нёма, и шо это мы сияем, як медный тазик?
— Ой, Семён Маркович, у меня возникла гениальная бизнес — идея!
— Нёма, у Вас?
— Ну да.Но не будем отвлекаться, смотрите сюда:
1. Вы заключаете договор с оператором сотовой связи на "Платный номер ".
2. Вы берёте кредит в банке.
3. Кредит Вы не платите.
4. Банк, а затем и коллекторы, звонят на Ваш платный номер круглосуточно...
А в это время Мы гребём деньги лопатой!

[antabu]

271176395_4782933528462299_4897703500106651766_n.jpg

[bigM]

[зыркало1]

Сегодня поговорим немного о бизнесе:
— Нёма, и шо это мы сияем, як медный тазик?
— Ой, Семён Маркович, у меня возникла гениальная бизнес — идея!
— Нёма, у Вас?
— Ну да.Но не будем отвлекаться, смотрите сюда:
1. Вы заключаете договор с оператором сотовой связи на "Платный номер ".
2. Вы берёте кредит в банке.
3. Кредит Вы не платите.
4. Банк, а затем и коллекторы, звонят на Ваш платный номер круглосуточно...
А в это время Мы гребём деньги лопатой!

ВИ ЗАБЫЛИ ЗА ЭТУ ГЕНИАЛЬНУЮ БИЗНЕС-ИДЕЮ ПОТРЕБОВАТЬ ДЕНЬГИ С КЛИЕНТА

[зыркало1]

Сегодня с утра припомнился анекдот, которому не менее 3-х тысяч лет -
Спартанцы носили хитон на голое тело даже зимой. Увидал как-то зимой спартанец илота в набедренной повязке и удивился, что ему не холодно.
Илот заметил:"Ведь твоему лбу не холодно, а у меня все тело - лоб"

[antabu]

А не наоборот?

[antabu]

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: — Что, жарко? — Угу.... — Душно, небось? — Угу... — (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

[зыркало1]

Крокодил он и в Африке не антилопа...

[antabu]

Facebook.jpg

[Corepunk]

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.