Анекдоты от 20+

[antabu]

Рабинович.jpg

[Smol]

У великого английского писателя и, между прочим - последовательного ненавистника России, Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе...

Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.

Реальный случай.
Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном: "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших одиннадцатикласников в последний путь"...
Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога.
Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"...

[Jeffry]

в последний путь...

Аналогичный анекдот есть про первый день работы стюардессы.
Она собирается инструктировать пассажиров, как пристегнуть ремни, как пользоваться кислородными масками и т.п.
А начинает с объявления: - Уважаемые пассажиры. Через несколько минут наш самолет взлетит на воздух...

[bigM]

Вот ведь выдумали, мир круглый, а по мне хоть квадратный, а умов не мути!

[Smol]

а по мне хоть квадратный, а умов не мути!

Вас услышала компания Netfix:
Постер грядущей экранизации "Колобка" от Нетфликс.

Колобок.jpg

[Ahha]

в последний путь...

Злые языки в интернете пишут, что подобным образом одно время провожала своих пассажиров РЖД на английском языке: "all mourners please leave!"

[Smol]

Sergey Hudiev
15 сентября 2014 г.
Однажды некий отважный миссионер прибыл на острова, где жили охотники за головами. Отрезанные головы они сушили, и тщательно зашивали им рот, чтобы дух убитого врага оставался внутри и не мог им навредить. Такие головы считались мощным оберегом. Миссионер выучил язык дикарей и приобрел у них некоторое доверие и авторитет. Он успел строго запретить им охотиться за головами, но тут умер от какой-то местной болезни.
Новообращенные островитяне каждый день с усердием читали его наставление - «Дети мои! Отвергните этот худой обычай и не охотьтесь больше за головами!»
Островитяне понимали, что эту заповедь нельзя исполнять буквально.
Во-первых, все люди всегда охотились за головами. Так же как они дышали, ели, вступали в брак, строили хижины. Это часть жизни, и тут уж ничего не поделаешь.
Во-вторых, если перестать охотиться за головами, старые обветшают и придут в негодность, и племя лишится мощных магических амулетов, оберегающих его от злых духов.
В-третьих, все соседние племена, не видя больше голов, станут считать наше племя слабым и начнут дерзко угонять его скот.
В-четвертых, молодые воины больше не смогут становиться настоящими мужчинами и доказывать, что они — нашего рода, пройдя испытание по добыче головы врага.
В-пятых, наши великие и премудрые предки считали обычай охоты за головами очень важным — а это были достойные, почитаемые люди.
В-шестых, белые люди, как это всем известно, сами убивают врагов, но не делают ничего путного с их головами — так что не им запрещать нам хотя бы употребить отрезанные головы с пользой для племени.
В-седьмых, в Толстой Книге Белого Брата ясно сказано, «Тогда Давид подбежал и, наступив на Филистимлянина, взял меч его и вынул его из ножен, ударил его и отсек им голову его» (1Цар.17:51), из чего видим, что и Толстая Книга одобряет охоту за головами.
Следующий миссионер обнаружил племя христианских охотников за головами, которые сушили отрезанные головы и зашивали им рты с пением псалмов.

[SkydiVAR]

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
— Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
— Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за глав. врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
— Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу ходить не смогу, не то что по потолку.
— Какому потолку?
— Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
— А!!! По потолку!!! Да хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!

[SkydiVAR]

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[antabu]

Доска.png

[maks]

— Фима, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

[maks]

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!

[bigM]

— Фима, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Русское поле?

[maks]

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поет Иосиф Кобзон! "Русское поле"!

[maks]

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

[maks]

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

[antabu]

Шины.jpg

[dmr]

В принципе очень крутой заказ

[SkydiVAR]

Беседуют два гомосека:
- Вот ты кем бы хотел быть?
- Ну... Найти себе друга и ездить с ним по модным курортам...
- А я бы хотел быть футболистом!
- ???
- А вот представь - решающий матч, последняя минута, счёт 0:0 и я выхожу с вратарём один на один, обыгрываю его, передо мной пустые ворота, я бью!!! И - мимо!!! И весь стадион в едином порыве кричит "Пид@рас!!!!!!! Очень я славу люблю.

[bigM]

надо писать Славу!