Анекдоты от 20+

[chemist]

Отдал на растерзание демократам и пока ещё не выкупил. Бедные республиканцы!

[Smol]

1611221947.jpg

[bigM]

[Smol]

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, просто очень смешной анекдот.

[bigM]

Слава геленджику!

[Smol]

Настоящий мужик возит бабу в Геленджик! (песня группы Ленинград)

В этой песне еще слова есть насчет "и ласты, и маску"...

Здесь был троллинг - посчитали модераторы

[Smol]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
— ...А вот штык — молодец, да, штык — молодец...

[Smol]

1611396726.jpg

[SkydiVAR]

- Имя!
- Чьё?
- Фамилия!
- Чья?
- Чьё Чья? Китаец, что ли?

[Smol]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой,
Шампанское пахнет кокетством и флиртом,
Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк,
Взрывным позитивом — абсент натощак,
Вино отдает дорогим рестораном,
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж,
Закваской хмельною воняет алкаш,
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво,
Желаньем отлить отличается пиво,
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.

[зыркало1]

В последней строке получила ответ на сакраментальный вопрос!!!

[maks]

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

[Smol]

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Ш-ш-ш-ш. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...

[antabu]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[Smol]

1611725677.jpg

[Smol]

Сибирь.
Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне таежного пейзажа крестьян-старообрядцев.
Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру, наводит и ... они вдруг разворачиваются и молча уходят.
Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

[kika]

–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[kika]

Доктор -- Хотите вакцину?

Чех -- Нет. Я подожду, как переживут англичанине, немцы, американцы и французы.

[Smol]

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Господин министр финансов, а у вас есть какие-то другие предложения?

Хорошая новость.
Российские деньги не будут бездарно проедены российскими пенсионерами.
Им вновь удалось найти лучшее применение.
Мадагаскар обратился к России за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, работаю в академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

[Smol]

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Господин министр финансов, а у вас есть какие-то другие предложения?