Анекдоты от 20+

[Sartorius84]

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

А вот другая трактовка)

Корабль полгода в плавании, команда на грани бунта - приходят к капитану и говорят, мол, если им не дадут женщин то они поднимут мятеж. Капитан в шоке, что делать, нет у нас женщин говорит, на корабле. На что мятежники, посоветовавшись, говорят, что молоденький смазливый юнга за женщину сойдет.

Капитан потрясен, но что делать, выхода нет, вызывает к себе для приватного разговора юнгу. Юнга в каюте капитана, капитан излагает ситуацию, что только мальчик может спасти корабль, команда вообще неуправляемая. Юнга в шоке, пытается отказаться, но понимает что выхода нет и говорит капитану - "Кэп, я согласен, ради корабля, но понимаете, кэп, я секс без любви... никак не могу, вот хоть убейте!"

И тут, не выдержав напора с другой стороны, выламывается дверь, на пол вылетает боцман с криком "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЮНГА!!!"

[bigM]

[JAG]

Пролетело лето, наступила осень,
Евро - 90, доллар - 78.

[JAG]

Sartorius84,

[JAG]

Лидер КНДР Ким Чен Ын направил телеграмму заразившемуся коронавирусом президенту США Дональду Трампу. Он пожелал ему скорейшего выздоровления, сообщает Центральное телеграфное агентство Кореи. Ранее выздоровления ему пожелал президент России Владимир Путин.

«Я получил неожиданную новость о том, что вы и ваша супруга получили положительные результаты теста на коронавирус. Я направляю письмо с выражением сочувствия вам и вашей семье. Желаю от всего сердца вам и вашей супруге скорейшего и полного выздоровления»,— сказано в телеграмме (цитата по ТАСС). Ким Чен Ын уверен, что Дональд Трамп «обязательно поправится».

[maks]

У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две
служат для рифмы. Например:

У маво миленка в жопе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.

[maks]

Из-за Кати вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

[himik]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...

[Jeffry]

- Дорогая, ты у меня полная и стройная одновременно!
- Как это одновременно?
- Как теория коммунизма!

[Sartorius84]

Математик: Дорогая, ты у меня такая компактная.
- А что это значит, милый?
- Ты замкнутая и ограниченная.

[JAG]

— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...

Одна фифа приехала из города к бабушке в деревню и спрашивает: - бабушка, куда у вас можно ночью то сходить?

- да прям в ведро вот, внучка.

[maks]

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

[maks]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[Jeffry]

Если Вам холодно, становитесь в угол - там 90 градусов.

[Ahha]

Тоже вспомнились похожие бояны.

"Сегодня в 7.00 утра слесарь Петров совершил открытие века. Спустя буквально полминуты он совершил открытие второго века."

"Зураб Церетели завершает работу над скульптурой века. После этого он планирует приступить к сооружению скульптуры глаза. По данным из достоверных источников, он лично заверил Ю.М. Лужкова, что размер глаза не превысит диаметра Садового кольца."

Церетели просит Лужкова: "Юрий Михайлович, дайте мне в аренду Царь-Колокол. У меня возник замысел монументальной скульпутры 'Русская тройка с бубенцами'!"

[chemist]

Одна пьянь кругом, а выпить не с кем!

[JAG]

На мужа нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда.

[JAG]

- Сара , ты в туалет пойдешь ?
- Нет , Абрам!
- Ну тогда я смываю!

[vogel]

На мужа нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда.

Кто тише, у того приоритет

[antabu]

2%.jpg