Анекдоты от 20+

[Smol]

дело не в названии псарни а в сути псин служащих там. С таким-же успехом можно применить сей анекдот к ЦРУ, МИ-6, Моссаду, БНД, КСРБ и т.п.

Есть существенная разница между домашними овчарками и бесконтрольными дикими волками, считающими себя хозяевами леса.
(товарищ майор, это я не про то, про что вы подумали, а про их зверский капитализм и его кровавых наймитов из ЦРУ, МИ-6, Моссада и т.п.!)

[kbob]

***
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
***
ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

[зыркало1]

Припомнился вдруг анекдот об отборе в милицию...
Задача - придраться к телефонному столбу.
Успешно сдавший экзамен:" Стоишь и молча гудишь ... С кем связан?"

[Cherep]

Пойми, друг student007, дело не в названии псарни а в сути псин служащих там. С таким-же успехом можно применить сей анекдот к ЦРУ, МИ-6, Моссаду, БНД, КСРБ и т.п.

про модеров на форумах тоже? ну-ну.

[Jeffry]

— А давай, вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятом авеню.
— Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я-таки постою на шухере...

[JAG]

не помню писал ли этот анекдот тут, но если повторюсь значит старость..

Суть такая что собирают новый самолёт в России, запихивают его в испытательную аэротрубу, включают поток воздуха и у самолёта отваливаются крылья.

Уже всех учёных со всей страны собрали: ходят головы чешут всё ведь правильно, и то подправили и это - всё-равно крылья отваливаются.

И тут вспомнили на заводе токарь работает, слух ходил "золотые руки", ну позвали: дай совет. Пришёл мужичок, посмотрел и говорит: насверлите отверстий в месте крепления крыла к фюзеляжу. Все: ???. Насверлили - последняя надежда. Запхали в трубу, включили - крылья не отвалились.

Как, что, почему?? , - к мужичку с вопросами. Ну а он: да всё просто.. вы в туалете когда-нибудь пробовали туалетную бумагу порвать по перфорации?

[Smol]

не помню писал ли этот анекдот тут, но если повторюсь значит старость..

Дырочки по научному называются "деконцентраторы напряжений" и до сих пор реально применяются в технике.
А источник анекдота приписывают КБ С.А.Лавочкина (видимо, в связи с национальностью главного конструктора), якобы которому совет в безвыходной ситуации дал не кто иной, как раввин из ближайшей синагоги.
Проблема в том, что производство туалетной бумаги в СССР началось лишь в 1969 году, уже после смерти Лавочкина. До этого рулончики с импортной туалетной бумагой можно было встретить лишь в некоторых малодоступных гостиницах для интуристов, наши люди обходились подручными средствами.
(Я лично в детстве, это 60-е годы, пользовался либо салфетками, либо нарезанной из листов чистой бумагой, мятую газетку применяли редко, только когда другого выхода не было).

[StYV]

Да уж.
Помню в детстве летом пользовались лопухом.

[kbob]

В СССР из-за дефицита туалетной бумаги использовали газеты.
- Правда?
- И "Известия" тоже.

[Sander12345]

В СССР из-за дефицита туалетной бумаги использовали газеты.
- Правда?
- И "Известия" тоже.

- Скажите, Вы подписаны на газеты или журналы?
- Нет, №;%:?, я в сортир с радиоприемником хожу.

[kbob]

Старый анекдот

Московский таксист привез чукчу по названному адресу.
- С вас три двадцать пять.
- Цукця все знает. Цукцю не обманесь, не пловедесь. Вот тебе раз – двадцать пять. Два – двадцать пять. Три – двадцать пять. В ласцете!

[зыркало1]

Чукча интересуется у таксиста, - почему у тебя олень на машине?
- Я известный охотник и на радиаторе мой опознавательный знак!
На пути попадается старушка и таксист , приложил значительные усилия не задавить оную. Но оглянувшись увидал сбитую старушку...
- Однако плохой охотник, не открой я дверь - ушла бы старушка...

[Ahha]

Еще на туалетную тему.

В школе учительница дает детям задание составить предложение с оборотом "видимо... ...потому что...". Как водится, Машенька отвечает "Видимо будет дождик, потому что на небе много туч", Петечка -- "Видимо на ужин будут котлеты, потому что мама делает фарш". Вовочка: "Бабушка взяла газету." "Ну и что??" "Видимо, пойдет ср..ь, потому что читать не умеет."

[maks]

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

[maks]

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

[kbob]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась.
И Сири засмеялась.
...а через пол часа и Алиса засмеялась
...один тов. майор не засмеялся, ему не положено при исполнении.

[зыркало1]

Это быль 70-х годов, а не анекдот...
Сотрудник окончив телефонный разговор и дождавшись щелчка говорил:"Спасибо за внимание"

[Sander12345]

Это быль 70-х годов, а не анекдот...
Сотрудник окончив телефонный разговор и дождавшись щелчка говорил:"Спасибо за внимание"

Баян, но в тему:

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че, придурок?

Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь, и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

[maks]

Дорогая, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

[maks]

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.