Анекдоты от 20+

[maks]

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

[Ahha]

По прочтении последних постов в теме про сэконд-хэнд вспомнилось.

На экзамене, опять же, студент и профессор. У профессора такая роскошная длинная борода. Студент, разумеется, сыпется, профессор собирается его выгонять...
Студент:
--Подождите, профессор! Давайте так. Я задам вам один простой вопрос безо всяких подколок. Если вы на него сможете ответить, хорошо, ставьте мне неуд. Если не сможете - поставьте хотя бы три!
--Хорошо, давайте ваш вопрос.
--Вот скажите, когда вы спите, вы бороду под одеялом держите, или поверх?
--Эээ... ммм... кажется... Мда, действительно не помню. Ладно, так и быть, идите, три.
Проходит несколько дней. Профессор в коридоре института сталкивается с тем же студентом:
--Ну и гад же вы, юноша! Я теперь ни так, ни эдак нормально спать не могу!!!

[maks]

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

[maks]

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

[maks]

гондоном называют не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

[bigM]

навеяло
на экзамене по анатомии.
профессор экзаменуемой студентке: "... а теперь давайте перейдем к "органу любви".
студентка идет к раскладке анатомических препаратов берет пенис.
профессор: " в наше время "органом любви" было сердце..."

[pinkylee]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

ретро в тему:
в совковой тюрьме медведь, лиса и колорадский жук делятся - кого за что посадили:
медведь - я мёд на колхозной пасеке воровал,
лиса - а я кур колхозных крала,
а тебя колорад за что? ты ж
такой маленький, безобидный....?
- а я всю страну раком поставил!!!

[bigM]

ретро в тему...

едут в поезде из мест заключения трое, разговорились...
- ты за что сидел?
- Гомулку ругал.
- а ты?
- Гомулку хвалил.
- ну а ты, третий, за что?
-а я сам Гомулка...

[Jeffry]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причём здесь таблетки?

[bigM]

Jeffry,

[stearan]

- Пейте три раза в день...

таки да, лучше из-за паркинсона перелить, чем из-за альзхаймера забыть выпить

[himik]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает дулю).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает дулю).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

[зыркало1]

- А у моей мамочки нематочная береиенность и ей сделали операцию в животе...
- А у моей мамочки непапочкина беременность и папочка сказал, что она выйдет ей боком...

[Гесс]

Есть ощущение что надо самому пересказывать баяны чтоб их не перевирали.
... и ей сделали кесарево сечение
... и папа ей сделал трепанацию черепа

[зыркало1]

Неправда ваша, дяденька. Кесарево делают не при внематочной...Делают при маточной...

[bigM]

Неправда ваша, дяденька. Кесарево делают не при внематочной...Делают при маточной...

зачёт!

[SkydiVAR]

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

[maks]

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

[maks]

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

[JAG]

Есть ощущение что надо самому пересказывать баяны чтоб их не перевирали.
... и ей сделали кесарево сечение
... и папа ей сделал трепанацию черепа

а я знаю несколько "оленей", воспитывающих чужих детей и об этом не подозревающих ))

одним анекдот - другим трагедия жизни..