Анекдоты от 20+

[maks]

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

[maks]

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

[kbob]

https://poetory.ru/all - стишки-пирожки
бог есть но он не верит в бога
не ходит в церковь поутру
не причащается и даже
не знает толком отче наш

вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
иначе эти трое в рясах
не попадают в объектив

Исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас Леонардо нарисует
оденьтесь только победней

среди накормленных исусом
пятью хлебами был и я
но зная божескую щедрость
поел заранее борща

[Sander12345]

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

При автоматизации бардака получается автоматизированный бардак.

[JAG]

про мировоззрение и народную забаву:

Идёт волк по лесу и видит как заяц бьёт себе по яйцам молотком.
Спрашивает волк у зайца:
- Заяц, ты чё делаешь?
- Я кайф получаю.
Волк:
- А можно тоже попробовать?
Волк берёт молоток да как ударит себе по яйцам.
- Заяц, ты, _____, ты _______дел мне?

А заяц и говорит:
- Кайф - это когда не попадаешь.

[SkydiVAR]

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

[JAG]

Зона. Хата. Сидят зеки.<..> Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького
тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь
камеры.
А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро
повернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в
камеру
вошли десять дюжих охранников.
- Так..., - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, отец, отойди в сторону...

----------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему
платим
за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

-----------------------------------

- Галя, а Галя, приходь сьогодні на сеновал!?
- Птьфу ты!!

нерішучість втрачає ваші можливості.

[зыркало1]

- Галя, а Галя, приходь сьогодні на сеновал!?

А по-моему, это сінник

[Гесс]

нерішучість втрачає ваші можливості.

Бесцве́тные зелёные иде́и спят я́ростно

[JAG]

- Галя, а Галя, приходь сьогодні на сеновал!?

А по-моему, это сінник

И гугл-транслеит написал сенник, но по радио произнесено было сеновал... решил так и оставить

-----------------------

оказывается глубоко уходит корнями "народная идея": черпать решетом воду из лунки в лунку:

Любимый анекдот Высоцкого
https://www.youtube.com/watch?v=TaTFahd3vvw

Кстати по отзывам никто не понял анекдота )) а то что генерала просто так не дают - никто не смекнул: нужно иметь правильное мировоззрение )) и только сержант останется всю жизнь сержантом )))

[antabu]

Видимо, в исполнении Высоцкого анекдот не сохранился. А рассказ про крокодилов можно найти.
Кстати, концовку я слышал немного по-другому.
Генерал: Вам людей доверили, технику доверили, а Вы такими хорошими глюкалами разбрасываетесь. Вы хоть знаете, для чего оно?
Сержант: Никак нет.
Генерал: В бане моетесь? Приходите в баню, наливаете в тазик воды, опускаете туда изделие, а оно "глю, глю".

[зыркало1]

А заяц и говорит:
- Кайф - это когда не попадаешь.

В нашем варианте звучало -
- кайф это когда промахнёшься...

[bigM]

А стеклышки к чему?

это училка из фильмов! архетип всё-таки...

[Smol]

Кстати, концовку я слышал немного по-другому...

В некоторых вариантах действие перенесено на флот, не генерал, а адмирал и концовка такая:

— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

Заняться, что ли, коллекционированием старинных глюкал?

[JAG]

Сын полковника спрашивает отца:
- Папа, а я буду лейтенантом?
- Будешь сынок.
- А майором?
- Будешь сынок.
- А полковником, как ты?
- Будешь сынок.
- А генералом буду?
- Нет сынок...
- Почему папа?
- У генерала свои дети есть...

[JAG]

..

[Гесс]

Ну баяны так баяны...

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!



Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

[зыркало1]

— Моня, смотри, она на японочку похожа!

Встречая подобные анекдоты перед внутренним взором встают кадры из "Мимино".
Японцы в лифте глядя на Мкрытчана и Кикабидзе - все русские на одно лицо...

[Tasha]

Ну баяны так баяны...

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

Продолжаем парад баянов!
Миллионер–отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

[JAG]

Сколько и как я зарабатываю в США. Моя правда. Иммигрант
chizhny
https://www.youtube.com/watch?v=Az5O3mk_Ia4

Вспомнился анекдот:

попали на необитаемый остров еврей, украинец, белорус и русский.

еврей построил дом,
белорус посадил маниоку,
украинец завел поросят.
пришёл сезон дождей и холодов, решили они жить вместе дома у еврея, наварили маниоки, нарезали сальца, разлили самогоночки.

только выпить собрались - стук в дверь.
открывают, там стоит русский на плечи морских звезд наложил: "- здравствуйте, я ваш новый участковый!"