Анекдоты от 20+

[Гесс]

да, это антимат.

А сама конструкция на самом деле прекрасна, в роли центральной фразы может быть испольщовано вообще что угодно, в зависимости от того кого автор хочет выставить мудаком.
"Жена, что на ужин?"
"Я люблю шашлык"
"В презервативе - это не измена".

Так что конструкция демонстрирует исключительно кого вы считаете мудаком. (да, антимат накрывает только именительный падеж).

[JAG]

"В презервативе - это не измена" - классный анекдот! )))

есть видео анекдот смешной, там действительно из-за того КАК рассказан, здесь напрямую не буду размещать, вульгарно с матами, а то подумаете, что я некультурный совсем...

но начало такое:"мужик заходит в ювелирный с барышней и она примеряет кольца с бриллиантами на 50 000$ , и он выписывает чек...."

-------

комменты в инете лучше анекдотов:

"Сенаторы, говорят попросили больше так не арестовывать. А то когда в зал заседаний люди заходят в форме с оружием сердечко может у кого то из сенаторов не выдержать, люди заслуженные, пожилые. Каждый же думает что за ним."

[Гесс]

есть видео анекдот смешной, там действительно из-за того КАК рассказан, здесь напрямую не буду размещать, вульгарно с матами, а то подумаете, что я некультурный совсем...

но начало такое:"мужик заходит в ювелирный с барышней и она примеряет кольца с бриллиантами на 50 000$ , и он выписывает чек...."

"В пятницу вечером в .... салон заходит ... расплатиться чеком ... забрать в понедельник..." Куда в этом анекдоте можно засунуть мат???

комменты в инете лучше анекдотов:

"Сенаторы, говорят попросили больше так не арестовывать. ...

Это умение так про... половину анекдота!

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать вора, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали.

[JAG]

" Куда в этом анекдоте можно засунуть мат???

там в конце... кто ищет тот найдёт..

не пропустил я тот анекдот, всё прочел, одобрил кивком.

Испанец о сенаторе Арашукове: https://youtu.be/TTuxsYZNSvA?t=46

[antabu]

Нетрезвый пассажир садится в такси.
- Куда Вам?
- К удавам не хочу!
- Куда Вам надо?
- Ну, надо, так надо, поехали к удавам.

[зыркало1]

[JAG]

Жили по соседству в общежитии студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, сбрасывал ботинки с ноги в стену и от грохота профессор просыпался.

Профессор высказал недовольство и поставил условие о прекращении подобного поведения, шантажируя несдачей экзамена.

Возвращается пьяный студент домой и опять разувается как он привык. Вспоминая на втором ботинке о профессоре, снимает руками и аккуратно ставит.

Через некоторое время стук в стену: "Бросай второй!, не могу заснуть!".

[kbob]

тест

[JAG]

Стали на стройке замечать, что пропадает цемент. Охрана круглосуточную засаду организовала, видят, ночью мужичок со стройки тележку выкатывает, рогожкой покрытую.

Хвать его, рогожку срывают, а тележка пустая. Отпустили.

На следующую ночь - то же самое. И в третью. Ничего не могут понять охранники.

И говорят ему по понятиям: слушай, твоя взяла, ничего мы тебе не сделаем, но только объясни, как ты воруешь цемент, если у тебя все время пустая тележка?

А мужик отвечает: "А я и не ворую цемент. Я ворую тележки"

[Sartorius84]

Не Так лучше:

Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его
генерал.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и
пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу
ему
капитан.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из
тачки говно.
- Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ!

[зыркало1]

Отражён известный случай с учёным химиком. Узнав величину пошлины хитрец на всех колбах и ретортах подписал воздух Дрездена и ввёз безпошлинно заметное количество химической посуды...

[dmr]

Отражён известный случай с учёным химиком. Узнав величину пошлины хитрец на всех колбах и ретортах подписал воздух Дрездена и ввёз безпошлинно заметное количество химической посуды...

Круто. Надо придумать, как завозить товар под видом упаковки))
Например полимерные гранулы, под видом уплотнителя, для трех литровых банок))

[antabu]

Скорая.jpg

[antabu]

Надо менять систему.png

[chemist]

Петрович, как русский эмигрант, просто не знал своих прав в США, работая сантехником в Капитолии.

[Sander12345]

Петрович, как русский эмигрант, просто не знал своих прав в США, работая сантехником в Капитолии.

Встал как-то раз Лев не стой ноги- думает, надо Порядок в лесу навести, совсем звери страх потеряли.
Собрал, значит, со всего Леса зверье- и давай гайки закручивать:
- Заяц, мать твою так, вытаптываешь мою валерьянку,еще раз увижу- пеняй на себя- съем к чертовой бабушке.
Рядом сидит Лягушка:
- Да, Заяц, совсем охренел что ли? Смотри- Лев тебе покажет!
Лев:
- Волк опять охотится без разрешения- Волк, смотри у меня- сокрушу!
- Да, говно серое, смотриу нас- сокрушит!

- Антилопы вконец обленились- плохо отъедаются, если не будет нужно процента жиров- сами знаете...
- Да, рогатые- сами знаете!

-... и еще- уберите куда-нибудь это зеленое чмо!
- Да, Крокодил, проваливай!

[Шуша]

Про сантехника и тележки анекдоты еще брежневских времен. Я их еще в школе слышал. Где вы эти древности откапываете?

[зыркало1]

А новое всегда было хорошо забытое старое... Да и слово к месту всегда интересно было...

[chemist]

Тимошенко Ю.В. во время предвыборной PR-покупки сала на Бессарабском рынке пообещала, если она станет президентом, жалующимся покупателям снизить цены в 2,5 раза, а жалующимся продавцам - повысить в 2,5 раза.

[bigM]

antabu, вот откуда ноги растут у вашего анекдота https://www.youtube.com/watch?v=d4TyxCEJ83U смотреть с 6:45