Анекдоты от 20+

[chemist]

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

[зыркало1]

[зыркало1]

Пессимист уныло промямлил:"Хуже уж быть не может!!!"...
Оптимист с подъёмом:" Отчего же?? Может!!!"

[maks]

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

[maks]

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

[Jeffry]

Бензин подорожал, и сразу водка подорожала.
Я не удивлюсь, если водку стали из нефти делать.

[Шуша]

Вспомнила детский анекдот...
- Так и биё... "

Так и бия? Стъянная констугция...

[зыркало1]

Для детишек этот орган - среднего рода...

[maks]

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

[maks]

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

[JAG]

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.

..интересно, а какой сейчас тренд?

[maze]

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

[maks]

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

[maks]

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

[зыркало1]

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Отличная женская примета!

[maks]

Юнга - капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Убьют скоро.
- Но мне прислали разноцветную.
- Тоже хорошего мало.

[maks]

А ты знаешь,Фима,шо в Японии мода на грудь маленького размера.
- Ой,Циля,это не мода, это таки неурожай..

[maks]

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

[maks]

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

[maks]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!