Анекдоты от 20+

[JAG]

А фразу: "только отечественный автомобиль может поломаться стоя в гараже" я проверил на себе. Уже и не байка, а быль.

[Alex K]

А фразу: "только отечественный автомобиль может поломаться стоя в гараже" я проверил на себе. Уже и не байка, а быль.

в Вашем гараже побывали ВСЕ неотечественные (что бы ни было Вашим отечеством) автомобили (причем не марки, а экземпляры)? Если не все - к Вас проблемы с логикой...

[Alex K]

Ну не знаю.
Вот на жигулях ездил примерно с 85-года, пока младший сын не разгрохал ее примерно в 98-году. И масло вообще не капало и ремонта особого не требовало - только текучка. Коробка передач так и ушла в небытие без ремонта.
Самое интересное - битую машину у меня купили и потом еще на ней ездили - были обращения о помощи в техосмотре.

По своему опыту общения с Жигулем-4 не могу не согласиться

[chaus]

Раз на раз не приходится. У меня был 99-й (вишнёвый))))), причём я был третьим владельцем, до меня битый. Замечаний практически не было! Движок в марте заводился с первой попытки после стояния зиму под открытым небом! Подарил четвёртому владельцу, потом ещё долго бегал... Вообще, Жигуль -- вещь!

[Jeffry]

Признана экстремистской и изъята из учебной программы лабораторная работа "Преломление декана".

[chemist]

— Изя, говорят, Путин очень бережёт здоровье - занимается спортом, проплывает километр в день.
— Это он назло нам, Сёма. Как же он нас всех ненавидит!

[bigM]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Новичок", - подумал Штирлиц.
(автор Вадим Будаев)

[maks]

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

[maks]

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

[oksidant227]

Хочешь жить спокойно в браке - умей идти на компромисс. Так и у нас: я хотел новую машину, а жена - новую шубу. Нашли компромисс - купили шубу и на ночь оставляем ее в гараже.

[зыркало1]

Люди не делятся не расы, национальности, партии, религии...
Люди делятся на хороших и плохих...
А уж плохие делятся на расы и т.д. ...

[maks]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

[Sovetnik]

- В Донбассе взяли языка.
- Зачем?
-Так он до Киева доведет!

[maks]

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

[JAG]

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!


Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец
на диване... а потом встал и выключил телевизор.


Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.


Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.


Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…


И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

[зыркало1]

А Змей Горыныч всех записывал и предупреждал о записывании...

[JAG]

зыркало1, только в русских сказках зло бессмертно.

[maks]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу доллары!

[maks]

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

[Jeffry]

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.