Анекдоты от 20+

[maks]

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

[зыркало1]

[maks]

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

[bigM]

Буратино приходит к Папе Карло и говорит: "Папа Карло, Мальвина пропала!"
Папа Карло: "Буратино, она же у тебя на руках!"
Буратино: "А ты понюхай..."

[maks]

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

[stallker]

Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил:
- Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год...

[зыркало1]

[bigM]

Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил:
- Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год...

по этому поводу https://www.youtube.com/watch?v=CxrLm0rIkKk

[maks]

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

[StYV]

Что сказать - в мире не все так просто.
А вот с подругами у женщин вовсе все не очень просто, а туманно.
Наверно поэтому мужики их любят.
И пусть они доставляют нам радость и очень редко грусть.

[Vittorio]

Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил:
- Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год...

© у Кузьмы Никитича только мать была простая женщина, заведующая отделом в магазине «Березка». Однажды, в День работника торговли, тысячи людей совершали обильные воздаяния своим языческим богам Орсу, Минторгу и Госкомцену. Устав от принесения жертв, женщина прилегла отдохнуть тут же, на Пьяной поляне. В верхах разразилась сухая гроза, тут молния взяла ударила прямо в раскинувшуюся торговку. От удара женщина проснулась и почувствовала, что понесла. Кузьма Никитич непосредственно из чрева начал давать ценные указания по вынашиванию себя: требовал то огурцов, то селедки, то простой штукатурки. Благодаря его чуткому руководству удалось резко сократить сроки беременности и решительно поломать составленный невеждами–врачами график. Далее следовало опять–таки витание над бездной и отделение вод. ©

[зыркало1]

- Ну то, Кузмич? Задержаный не колется?
- Не-а!
- А ты ему свои носки давал нюхать?
- Но мы ж не звери...

[EvgeniX]

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы выходят на пенсию в 65 лет, и россияне тоже выходят на пенсию в 65 лет, но есть нюанс…

[Jeffry]

- Пиво - величайшее изобретение человечества!
- А колесо?
- Колесо тоже, но с рыбой оно как-то не катит.

[stallker]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

— Спишь?

— Нет. Отвечаю я.

— А хочешь?

— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

— Ну спи.

[maks]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

[maks]

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

[maks]

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

[himik]

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

[stallker]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.