Анекдоты от 20+

[maks]

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

[maks]

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

В целях стимулирования здорового образа жизни налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

[maks]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

[maks]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[зыркало1]

Тётя Соня говаривала, что женщины существуют для того, что бы мужики от счастья не сдохли...

[EvgeniX]

Тётя Соня говаривала, что женщины существуют для того, что бы мужики от счастья не сдохли...

Тётя Алтынаджак говаривала, что женщины существуют для того, чтобы другие женщины от счастья не сдохли... )))

[stallker]

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал: «У Вас очень хороший проктолог. Прошу вынести ему благодарность!».
Администрация поликлиники пообещала. Теперь сидим... ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике вообще нет... Пытаемся понять... Кто из врачей сорвался...

[EvgeniX]

Муж приходит домой и говорит жене:
- Уролог ушел в отпуск, а массаж простаты надо продолжать, чего делать не знаю...
Жена говорит:
- Давай я тебе помогу, скажи, что делал доктор...
Муж, снимая одежду:
- Значит, я встаю к столу, немного наклоняюсь, доктор кладёт правую руку на моё правое бедро, левую, на левое бедро ...
- Доктор С$$$к@!!!

[зыркало1]

Один из любимых анекдотов папиного отца:
На юбилей доктору-окулисту пациенты подарили хрустальный макет глаза...
- Слава богу, что я не гинеколог! - пробормотал юбиляр...

[himik]

В продолжение медицинской темы:
Воскресение, 4 часа утра: к уставшему от бессонной ночи и поэтому злому дежурному хирургу является парочка геев-экспериментаторов. Кисть одного из которых крепко застряла в анусе второго. Хирург: это не моя проблема, идите к проктологу пусть он разбирается с вашим кукольным театром...

[Гесс]

Что вы мне голову морочите! Вы же эту, как его, Гиппопотаму давали!

[maks]

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

[maks]

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".

[EvgeniX]

Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Аллахом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"

[maks]

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!

[maks]

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

[maks]

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

[maks]

"– Софа, ну зачем ты вышла за него?!
– Он храпит в си бемоль миноре."

[зыркало1]

"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"

[maks]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???