Анекдоты от 20+

[stallker]

Умер сотрудник ГИБДД. Предстал перед Богом.
Бог спрашивает:
Ну что,делал ли ты добро людям,сын мой?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое бывало.
- Ну вот тебе две дороги,одна в рай другая в ад .
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь,на перекрестке останусь?

[stallker]

Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма.
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере.

[Jeffry]

С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

[зыркало1]

Когда жизнь стала невыносима и захочется УЙТИ из жизни ... УХОДИТЕ.
Уходите из жизни тех людей, которые сделали вашу жизнь невыносимой...

[Jeffry]

Полицейские в США жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фа Кью.

[SkydiVAR]

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

[stallker]

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.


— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

[oksidant227]

...заявил пострадавший Фа

Напомнило анекдоты советских времен про Жуй *уя и Жуй Сама

[maks]

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

[maks]

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

[maks]

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

[maks]

Страховой агент уговорил Фиму застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
Фима кричит жене в другую комнату:
— Бася, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!!!

[maks]

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

[maks]

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Что бы сочинить?

[maks]

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

[maks]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.

[Jinn]

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

[maks]

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

[maks]

актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.

[maks]

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.