Анекдоты от 20+

[maks]

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

[maks]

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

[maks]

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл@ть, выпал!

[maks]

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!

[stallker]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[himik]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[Vittorio]

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

я слышал более хардкорный вариант - Мишка на шишке ))

[Гесс]

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Вчера утром мишкетеры майдана отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

[зыркало1]

Мужчины делают 90% обещаного, ну а женщины 90% того, что обещали не делать...

[stallker]

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на. пуговичках.Ну у него одна из пуговичек расстегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчиркал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже не могла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

[stallker]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

[Vanya Ivanov]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[Jeffry]

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

[stallker]

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовка опять спошлит, они все в знак протеста выйдут из класса. На уроке учитель говорит:
— Дети, наш город растет и строится. Вот и рядом со школой стройка. Как вы думаете, что это будет?
— Бассейн.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Да бордель, поди!.
Девчонки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда ломанулись, дуры?!? Там только фундамент залили!


Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полусытые медведи!


В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

[зыркало1]

От Юрия Никулина -
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев.
Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу…»
Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу…»
Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? «Бог заплакал: «Я не доживу…».

[Vittorio]

Бескрайняя степь где-то в районе Селенги. Колона техники тащит буровую установку. Всё это периодически вязнет, тягачи ломаются, вокруг бегают работяги, оглашая воздух техническими терминами. Прораб (или кто там за главного у нефтяников) стоит неподалёку и осуществляет общее руководство с помощью аналогичных терминов. К нему подходит местный житель. Неопределённого возраста, с раскосыми глазами, в каком-то халате. Стоит, смотрит. Потом обращается:
– Начальник…
– Чего?
– Начальник, а что этой штукой делают?
– Как что делают? Бурят!
– Э, начальник, смеёшься! Бурят, однако, другой штукой делают.

[зыркало1]

[Jinn]

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

[stallker]

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос. - А ведро? - Не вопрос. - А мог бы выпить вообще – всю водку?.. - Не вопрос. - А тогда чего ж до сих пор не выпил? - Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались? - Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

[зыркало1]

Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Навеяло - на соревнованиях по количеству выпитого(надо выпить рюмку, графин и ведро)...
Первый выпил рюмку, графин и ... сломался...
Второй выпил рюмку, графин, пол-ведра и сломался...
Третьим к барьеру вышел русский... Выпил ведро, затем графин, а от рюмки отказался со словами:
"Русский человек меру знает!!!"